Как теглят пари от банкомата мъжете и жените?
Нова банкова услуга!!!
Нова обява във фоайето на банката гласи:
Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.
ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Международен симпозиум по пластична хирургия,
Французинът:
- При нас дойде една пациентка с огромен нос и и направихме носле като на Бриджит Бардо. Ръкопляскане...
Американецът:
- Скоро имахме случай с пациент, който дойде при нас с 20см. уши, а си тръгна с уши като на Том Круз. Овации...
Българинът:
- Миналата година, един здравно осигурен пациент, пожела членът
му да стига до земята, и му скъсихме краката с 1 метър!
0
Независимо от нейната красота, тя беше толкова непрофесионална като секретарка, че това сериозно пречеше на шефът да я пожелае като жена.
1
Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.
- Мими, ако искате да работите тук, ще ви се наложи да отговаряте на обажданията!
(през сълзи)
- Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!
5
Говорят си генетици:
- Е, как са новите ви картофи? С най-новите модификации? Според мен са отврат!
- Тихо! Може да те чуят!!
0
На робите им давали храна и дрехи точно толкова, колкото да им стигне, че да продължават да работят. Нищо съществено не се е променило в принципите за формиране на заплатите от онова време.
0
Даже Кама Сутра или съчиненията на Маркиз дьо Сад не са способни да отразят напълно, това което моята фантазия рисуваше, докато сержант Георгиев половин час ми съставяше акт за замърсен заден номер!!!
0
Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:
- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!
В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:
- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така! Целият екипаж в един глас възмутено изревава:
- А на водолазите никой не им е давал думата!
2
Български учени най накрая откриха ген, който не отговоря за нищо...
0
В бърза помощ.
- Безплатно ще ме лекувате, нали?
- Ти да не си паднал от небето?
- От стълбата.
1
Намерен е изгубеният портфейл на висш таксиметров синдикалист с няколко лева и документи. При описването на съдържанието, са открити:
"Лична, дебитна, кредитна и жълта карта!"
0
Катаджия спира кола:
- Дай пет лева.
- Защо?
- Тук е забранено изпреварването.
- Няма никакви забранителни знаци.
- Ха-ха! Ако имаше и знак, щях да ти взема двадесет!
0
За да бъде гарантирана сигурността на шофьорите в такситата, е било взето решение, на пътниците да се взема алкохолна проба и да бъдат закопчавани с белезници ,след проверка за оръжие.
0
Стоянка Мутафова по време на юбилея си:
- Едно време играехме глупави пиеси, но хората ни ценяха. Даваха ни титли. Получавахме най-високите доходи в страната. Пък сега младите колеги, уж играят още по-глупави пиеси, а заплатите им са посредствени.
0
Двама психиатъра си говорят:
- Имам нов пациент - мисли си, че е автомобил.
- И как планираш да го лекуваш?
- Лекувам ли? Аз пътувам с него на работа!
0
Говорят си затворници:
- За какво лежиш?
- За нищо.
- Всички така разправят.
- Но аз наистина за нищо! Откраднах един портфейл, в който нямаше нищо!
1