Влиза баба в месарски магазин в...
Влиза баба в месарски магазин в края на работното време и пита:
- Пилета има ли?
Месаря отива до хладилника и вади последното останало пиле. Слага го на кантара и отчита:
- Две кила и триста.
- Нямате ли по-големи?
Човека се замъква пак до хладилника. Прави се, че взима друго пиле. Слага го пак на кантара и лекинко натиска с пръст везната.
- Три и двеста.
- Идеално! Ще ги взема и двете.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря! - отвърнал мъжът.
- Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка. Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?
30
- Абе, брат, много жега!
- Е колко пък да е жега?!
- Абе, отварям хладилника и едната бира изпила другата!
22
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
- Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
26
- Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
- Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?
14
Висока заплата, достойна пенсия. Какво повече му трябва не един чиновник, освен подкуп?
16
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен...
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
17
Между приятели в кръчмата:
- Край, не мога повече. Ще се разведа. Писна ми всеки ден жената да ми иска пари...
- И какво прави с тия пари?
- Откъде да знам, досега не съм и давал, че да знам за какво ги троши.
15
- Чичо Митко, ще ми покажеш ли как се използват презе*вативите?
- Разбира се, шампионе, вадиш един от кутията и си го слагаш в портфейла.
- И после?
- Това е.
31
60-те години на миналия век. Дядо и баба за пръв път си купили радио. Включили го в контакта и се появил дим. Бабата:
- Защо мълчат?!
Дядото:
- Сега пушат - в почивка са. Може после да кажат нещо.
30
Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за кво са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
20
Звъни се, на вратата извънземен:
- Аз, идва в мир!
- Уф кък ма уплаши с тез рога бе!
- Това антени, знам какво случи там мой земя!
- Ха, при нас тия с рогата разбират едва като се случи...
9
Арнолд Шварценегер му се наложило да ползва градския транспорт. На една от приближаващите спирки, някой го потупал по рамото:
- Извинете ще слизате ли?
- Да!
- А тези хора пред вас?
- Абе... И те ще слизат, ама още незнаят!
28
- Ще го затворя тоз бардак! - рече баба Пена и дpacнa клечката на сеновала...
23
Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...
16
Съвет на деня:
Колкото повече те ядосват, толкова повече се усмихвай! Колкото повече се усмихваш, толкова повече се ядосват...
29