Японец и перничанин скучаят и по...
Японец и перничанин скучаят и по едно време японеца казва:
- Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Перничанина:
- Давай де!
Японецът го натупал с два удара.
Перничанина:
- Е, т'ва, к'во беше?
Японецът:
- Карате!
След малко японецът пак попитал:
- Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Перничанина колебливо се съгласил.
Японецът с три удара му избил два зъба.
Перничанина едва се поокопитил, и попитал:
- Т'ва пък, к'во беше?
Японецът:
- Таекуон-до!
Перничанина се огледал наоколо и рекъл:
- Ми искаш ли пък аз да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
- Покажи!
Перничанина извадил едно желязо – па бой, бой, бой...!
Японецът едвам се надигнал от земята и попитал:
- Какво беше това, бе?
А перничанина:
- Полуоска от Тойота!
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Миличък, хладно ми е!
– Е, хладно ти е... Лято е.
– Даже студено ми става!
– А бе, как ще ти е студено?!... Хората са по потници и къси панталонки.
– Поне на 18 градуса го сложи тоя климатик!
2
Казват, че кафе в леглото е нещо специално. Събудих се, станах, облякох се, отидох до кухнята, сварих кафе... Върнах се с кафето, съблякох се, легнах, изпих го... Кафе като кафе.
7
Чрез йогата се разпространява твърдението, че ние сме това, което ядем, пием, дишаме, мислим и правим... А ако... пошляпваме това прекрасно произведение на природата, какви сме?
1
Скъп, прескъп бутик. Влиза дама.
Продавачът:
- Добре дошла, Госпожо. За нас ще е огромно удоволствие да Ви представим новата елитна колекция. Имате достатъчно пари, нали?
- Амииии... Не...
- За к'во си ми влязла тук, ма? Я, върви на битако да си избираш парцалки!
- Имам златна кредитна карта...
- Ооо, Добре дошла отново...
4
– В понеделник се чувствам, като Робинзон Крузо.
– Защо?
– Липсва ми Петкан...
3
Днес чух едно момиче, пресичайки на пешеходната пътека, да се кара на светофара:
– Чакай де, на токчета съм!
5
Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни, какво представлява бедността.
- Ами... - обяснява аристократа.
- Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд...
7
Как се подготвя за лятото жената - купува си слънцезащитен крем, бански костюм, летни рокли, обувки, сандали, къси панталони, шапки.
Как се подготвя за лятото мъжът - изрязва си ноктите на краката и е готов - красавец!
11
Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"
4
Джеймс Бонд умира и се запознава със Свети Петър.
- Аз съм Бонд! Джеймс Бонд!
- Аз па съм Петър! Свети Петър!
6
- Комши, какво правиш на покрива?
- Мажа антената със свинска мас, за да не хваща турските сериали...
20
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
25
Минчо - злият, в петък вечерта гледаше звездното небе. И на всяка падаща звезда си пожелаваше да падне още една. И до края на уикенда съсипа цялата Галактика.
8
- Добър ден, обаждаме се от Виваком. Бихте ли ни казали, какъв интернет ползвате и дали сте доволна от него? С цел подобряване на обслужването, разговорът ни ще бъде записан.
- На комшията интернета ползвам и съм много доволна!
17
С оглед на текущата ситуация в международен план, Прецедента ни е раздвоен... Не е лесно да си наведен прецедент...
1