Скъпи дами, вие си мислете, че...
Скъпи дами, вие си мислете, че мъжете ви делят на дебели и слаби. А всъщност те ви делят на:
1. А, не, не.
2. А бе, става...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според учените от Пернишкия университет, само 10% от конфликтите стават заради разлика в мненията, а останалите 90% - поради грешния тон на гласа!
- Докторе, постоянно кашлям.
- С някоя билка пробвахте ли?
- Пробвах. Хиля се, но пак кашлям...
Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:
- А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче к`ва чанта извади, брат!
– Кои сте вие?
– Ние сме четиримата конници на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
– А какъв е този изрод с вас?
– Това е стажантът Понеделник.
Нане вика на Вуте:
- А бе, Вуте... Как така стана, че преди шест месеца почна търговия, а сега вече имаш един милион?!
- Бе, Нане... Я почнах със два милиона...
Питат Евгени Минчев:
- Имате ли родствена връзка с Фердинанд?
- Да, той ми е леля.
На битака:
- Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускааан!
- От кой етаж?
Всеки джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за една лейди, в случай, че му свършат парите.
- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, отдавна минах на евро!
- Закуската си я ям сам, обяда го деля със себе си, вечерята я давам на езика си, защото е казано "език мой враг мой!"
Стъпка 1:
- Отваряте Google Translate.
Стъпка 2:
- Пишете "водопроводчик назаем".
Стъпка 3:
- Превеждате го на фински/финландски.
Стъпка 4:
- Пускате си произношението.
Стъпка 5:
- Цвилите от кеф.
И както би казал Господ:
- Честит празник, ребра адамови!
Ха, честит 9-и март! Дето вика тука една приятелка "Кафенце? Чай? Беналгин? Линейка?"
Ева към Адам:
– Това листо прави ли ме дебела?
– Не, сармичке моя...
- Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?"
- 100 лева!
- Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?