Адвокат на ищеца: - Ти си отвратителен...
Адвокат на ищеца:
- Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия:
- А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Готвач заръчва на чирака си да приготви торта и да напише на нея "Честит рожден ден!"
След час минава да провери как младежът се е справил със задачата.
- Тортата е напълно готова! - казва гордо ученикът.
- Но да знаете какъв зор видях, докато я пъхна в пишещата машина...
7
Запознах се с един ветеринарен доктор...Изключително мил мъж, през цялото време докато бяхме на кафе ме чеса зад ушичките.
8
Цех на Nivea.
Работник звъни на шефа:
- Оххх, шефе, тук погрешка разсипахме ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
- "И сега, мили дами - новата Nivea с микро-перли!"
9
Вуте си коси ливадата. Сеща се, че е чувал за извънземни, ниски, с ръце до земята, с червен нос и кръвясали очи. Както си коси и хоп - ВИЖДА ТАКОВА СЪЩЕСТВО.
- ВУТЕ, КОСА, ЛИВАДА, КОСЯ...
- Нане, махмурлук, горски, сера...
6
- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!
9
Срещат се двама чиновници пред автомата за кафе.
Единият пита другия:
- И ти ли не можеш да спиш?
7
В една фирма шефът вика една работничка:
- Ще те заменим с ето този робот!!!
- А какво умее да прави?
- Нищо...
8
- Вярно ли, че резултатите от IQ-теста се взима под внимание при кандидатстване за работа?
- Вярно е. Тези, които са с по-високо IQ, отколкото е на шефа - не ги взимат.
11
Раздвоение на личността... когато още спиш, а вече си на работа!
10
- Чук-чук...
- Кой е там?
- Желанието за работа. Ще може ли, само за минутка?
6
За да ходиш на работа с голямо удоволствие, трябва да се връщаш в къщи с огромна заплата.
11
Кастинг за изпълнители стриптизьори.
- Можете ли, да събирате банкноти с бузите на г*за?
- Вижте, преди бях държавен чиновник... ние там с... бузите, какво ли не сме събирали...
5
Рокер влиза в чалгарска механа с жива музика. Още на първата ракия извикал управителя.
- Да попитам... Вашите музиканти изпълняват ли музикални желания?
- Разбира се!
- Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, докато се наобядвам и си тръгна.
16
"И последните ще станат първи" - казал Исус, виждайки как касиерката в Била отваря нова каса.
7
Веган на ол инклузив е мечтата на хотелиера... и ужас за персонала.
10