Жоро, не издържам повече! Три...
- Жоро, не издържам повече! Три часа изкачваме тази стръмна планинска пътека! А пък раницата - направо ще ми откъсне рамото!
- Не падай духом, Лизи! Ти си моето мъжко момиче!
- Жоро, вие ме си свят от умора! Как пък не ми даде минутка почивка!
- Още мъничко, Лизи! Ти си моята амазонка!
- Жоро, краката ми вече се подгъват! Тая раница сякаш тежи цял тон! Всеки момент- ще се строполя на земята!
- Недей, така, мила! Хижата вече е съвсем наблизо! Хайде, ти си моята Жана д'Арк!
- Жоро, вместо да ръсиш евтини комплименти - би ли ми помогнал поне мъничко?
- Но как по-точно, мила? Недоумявам... Какво бих могъл да сторя за теб?...
- Ами, не е лоша идея най-после да излезеш от раницата!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рибарите щателно сортираха своя улов: малките рибки пускаха обратно във водата, а големите складираха в бурканче от майонеза.
19
Веганите не ядат колбаси, защото мислят, че за тяхната направа е умряло невинно животно.
Реалистите също не ядат колбаси, защото знаят, че за тяхната направа не е умряло никакво животно.
14
При врачка:
- Слушай само сърцето си! То ще ти покаже верния път!
- А, пак някоя глупост ще ми покаже!
- Това е твоят път!
5
- Знаеш ли как се държи клюкар в напрежение?
- Как?
- Утре ще ти кажа...
15
Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови.
Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и сложи изкуствени.
Господ даде на жената гърди, тя не ги хареса сложи си силикон.
Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета...
Искам да попитам щом господ не можа да задоволи жените, ние простосмъртните какво се мъчим?
22
- Шефе, може ли да изляза по-рано, че ще ходим с жената по магазините?
- Не може Петров.
- Много ти благодаря шефе.
29
- Прощавайте имате ли секретни брави?
- Не продаваме!
- Тогава - обикновени брави?
- Свършиха!
- Офф... Поне катинари нямате ли?
- Чакаме другата седмица!
- Ужас! Ами, дайте ми тогава някакви резета!
- Съжалявам, вече не зареждаме с такава стока!
- А, бе, тоя магазин тогава - какъв е смисъла да работи?
Защо направо не го затворите?
- Е, как да го затворим?!
17
Две баби си говорят:
- Мароо, знаеш ли че ми се роди внук.
- И как го кръстихте?
- На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!
11
Викам на един:
"Абе селяк, бяло сако и бели панталони се носят с черен колан, само ако знаеш Карате!"
И тоя знаеше, ма'а му.
27
Математическо запознаване:
- Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100. Женен ли си?
- Да. Викат и 100йна. Ами, ти?
- Мойта е 100янка. Деца имаш ли?
- Момченца. Двенки. 5ко и 3фон.
- И аз имам две дечиня. 5я и 5ко.
- А, от къде си?
- От 3град. А, ти?
- От 5ърника. (Плевенска обл.), но имам вила в 3листник.
- Баба ми 5ранка е от 3уши.
- 100йна ми звъни. Е, хайде Хри100, каня те в 5ък на кафе в 100лицата.
- Ще отскоча I-во до с. 100йките и после ще дойда на кафе 100иле...
10
Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
29
- Снощи с жена ми два часа спорихме!
- И?
- По едно време, мръсницата се съблече!
- И ти изгуби?
- Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
17
Абитуриентка в салон за красота:
- Искам маникюр като на Златка Димитрова, прическа като на Николета Лозанова и педикюр като на Андреа!
- А лицето като на Зуека ли го оставяме?
14
Вече като прочетеш "Иван и Георги Петрови", не знаеш дали са братя или съпрузи.
18
Между приятели:
- Как да направя на жената така, че да и стане хубаво?
- Правиш и лошо, лошо... и изведнъж спираш.
9