Влиза момиче в офиса си и казва...
Влиза момиче в офиса си и казва на колежките:
- Добър член… оффф… дебел ден… оффф… а бе нещо не мога да се опомня от снощи!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Къде си се нагласил да одиш, гиди дърти мискинино? - рекла бабичката на стареца си.
- В града отю'ам при докторицата. Да ми предпише от онез хапчета Виагра, дето кат младеж та втърдяват... Чакай, ма старо, де ръгна и ти?
- И аз ша дода! Ако вярно земеш да ма тормозиш с твоя пискюл ръждясал, докторицата да ма ваксинира против тетатнус!
29
- Нямам търпение да гледам женския плажен волейбол…
– Но сега започна зимната Олимпиада, какво си представяш?
– Как са им настръхнали зърната.
6
С*ксът е като заплатата - никога не си признаваш, колко точно получаваш, но все ти се струва, че другите получават повече от теб.
14
Каталясалите бръмбари в главата й жално мрънкаха:
- "Опомни се! Спри вече... виж се на колко си години!"
Обаче шилото в г*за й крещеше:
- "За*би! Животът сега започва!"
7
- Момче е! - шептеше той, със сълзи в очите... Божичко, не мога да повярвам! МОМЧЕ eее...!
Това беше моментът, в който реши никога повече да не стъпва в Тайланд...
8
Странно, но факт:
- Мъжът цял живот се мъчи да се пъхне там, откъдето е излязъл...
7
"Еб*л съм го!" - последната ми мисъл, когато взимам важно решение.
8
Мъж отива на работа със следи от плесница на двете бузи. Колегите му го питат, какво е станало?
- Абе, мани. Пътувам си в трамвая и гледам на една пред мен полата й влязла в задника, аз лекичко я издърпах и оная ми заби един шамар. Помислих, че съм сбъркал нещо и пак й я набутах обратно, а оная ми заби още един.
6
- Г-це, знаете ли, какво означава думата "поема"?
- Да.
- Използвайте в изречение.
- Мога да го поема целия.
13
Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си:
– Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама?
– Само чичо Сашо.
– Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се?
– Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха ми анимация и отидоха в спалнята да се чукат...
17
Обичайте живота си! Така или иначе ще ви изчукa - поне да е по любов, а не да се чувствате изнасилени.
17
Според проучване от "магадандския ъглов дедов институт" за кратко м.ъ.д.и. Е установено че размера няма значение стига да е голям!
6
Двама шопи карат каруца. Под единия вол пада лайно...
- Куме, а на бас, че ще го изям – за 5 лева?
- Ааа, нема да го изядеш!
- Ще го изям!
Изяжда лайното и другия му дава 5 лв. След 5 мин. пада едно под другия вол.
Сега другият вика:
- Кумец, на бас за 5 лв., че ще го изям!
- Не, нема да го изядеш!
Обаче и тоя изял лайното и първия му дал 5 лв.
Минават още 5 мин.:
- Абе, куме, що имам чувството, чи ние с тебе безплатно се наядохме с лайна.
16
"За мен беше бизнес да правя удоволствие с тебе!" - казала прости*утката.
7
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ, Червена Шапчице - сливане или поглъщане?
20