Върви слепият Джо из градината...
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис в тоалетна:
"Тука и най-големите юнаци се посраха!"
0
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали... много лош ден...
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а... Наистина ти е лош ден.
0
Прокажен и болна от СПИН се любят.
Накрая жената казва:
- Трябва да ти призная нещо - болна съм от СПИН!
- Нищо, той ми остана вътре.
0
Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!
0
Състезават се германка, китайка и рускиня!
Първа излиза германката с прашки без сутиен - публиката ръкопляска!
Втора излиза китаиката със сутиен, но без прашки - публиката отново ръкопляска!
Последна излиза рускинята чисто гола - публиката мълчи. Тя се разплаква. Един я съжялява, става и казва: "НАТАША, НАТАША, ПОБЕДАТА Е НАША! НИЕ НЕ ПЛЯСКАМЕ, ЧИКИИ ПРАСКАМЕ!"
0
Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим ако ни пуснат!
0
Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!
0
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
- Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов
Третата:
- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза “Бах, ми то тука имало и море!!!”
0
- Какво може да бъде по-опасно от доберман, заразен със СПИН?
- Човекът, който го е заразил.
0
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
1
Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса, направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:
- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човекът му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…
1
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Еб*ти тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
1
Господ Бог сигурно е бил мъж… Защото ако беше жена, щеше да създаде спермата с вкус на шоколад.
1
Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.
0
Кумчо Вьлчо паднал в една яма. Минал Зайо Байо и започнал да му пикае на главата. Изпикал се един път, втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в ямата и казал на вълка:
- Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам!
0