Мъж отива при лекар и пита: - Грип...
Мъж отива при лекар и пита:
- Грип ли е?
- Да. - казва лекаря.
- Свински нали.
- Да!
- Но защо! - пита пациента.
- Защото само една истинска свиня може да се обади в 4 сутринта за 37 цяло и 2 градуса температура!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, докторе, от какво съм болен, нещо сериозно ли е?
- Не знам бе, аутопсията ще покаже!
16
- Защо избягахте от операционната?!
- Защото медицинската сестрата каза - "Но моля ви се, без паника! Операция на апандисита - та това е толкова просто!"
- Е и какво? Това е самата истина!
- Да, но тя го каза не на мен, а на хирурга!
16
Родил се мъдрец. Раснал, раснал… пораснал… И дошъл един зъболекар и го извадил.
16
- Ходи ли на зъболекар?! – пита жената.
- Ходих. Той ми извади тези два зъба.
- Ама не те ли болеше само един?
- Е да, ама доктора нямаше дребни да ми върне…
19
Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
- Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
- Нямам ги пръстите. – казва Вуте.
- Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? – нервира се докторът.
- С к'во да ги взема, бе?
14
Бабичка минава на профилактичен преглед при млад гинеколог. След прегледа се загащва припряно и пита с възмущение лекаря:
- А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?
31
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
12
Най-трудното в работата на офталмолога е да убеди девойката, че трябва да се съблече!
6
Най-подлите същества са докторите. Питат те къде те боли, ти им казваш, те натискат и питат:
- Тука ли?
8
Лекар към пациента:
- Колко сте тежали най-много?
- Сто и седемнадесет килограма! - отговаря пациентът…
- А най-малко?
- Три килограма и половина, ама беше много отдавна…
10
Пациентът в болницата:
- Докторе, в болница съм! Защо съм тук?
- Блъсна ви автобус.
- И как съм?
- Трябваше да ви ампутираме краката.
- Мамка му! Абе вие хубави новини поднасяте ли изобщо?
- Мъжът от съседното легло купи мокасините ви.
7
- Докторе, пак съм аз, както препоръчахте, купих апарат за клизми, но понеже за пръв път имам подобен проблем, моля ви се кажете ми сега какво да правя с него?
- Ами напълни го с вода и си го напъхай в г*за!
- Докторе, ще се обадя по-късно, като сте в по-добро настроение…
12
Психоаналитик към клиента:
- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.
- Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът.
Психоаналитикът присяда по-близо до него:
- Ами, Вие сте симпатичен…
4
Милионер при личния си лекар:
- Докторе, може ли да не Ви плащам хонорар? Вместо това ще Ви включа в завещанието си.
- О, разбира се! Но първо ми дайте рецептата, която току-що написах за да направя някои корекции в терапията!
6
- Ходих на лекар.
- И той намери ли ти нещо?
- Имах 100 лева и той ги намери - всичките!
5