Стояне, какво можеш да кажеш...
- Стояне, какво можеш да кажеш в защита на Ивайло?
- За съжаление, почти нищо. Лошо познавам добрата му страна.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж отива да се изповядва на попа след неделната проповед и му казва:
- Дедо, попе онзи ден се прибирах със влака и ми се наложи цяла нощ да стоя с една чужда жена в една празна стая - транзитна?!
Попа:
- Е, какво правихте?!
- А, нищо не правихме! Попе, голем грех ли съм сторил?
Попа му отвръща:
- А, не е много голям, ама за всеки случай изпий една кофа студена вода!
Мъжа:
- Ама, защо бе попе да пия кофа вода!?
- Ами, защото толкова е дажбата за едно ГОВЕДООО!!!
8
Реших да направя сладкиш. Рецептата започваше с "Вземете два шоколада..." Не я дочетох. След двата шоколада времевите моменти ми се губят...
2
Купих си билет за концерта на Веско Маринов и го оставих в колата на таблото отпред. Сутринта излизам за работа, гледам някой ми разбил стъклото и ми оставил още два!
14
През нощта забелязах крадец да влиза у дома и да рови за нещо.
Попитах го:
- Какво търсиш?
Той каза:
- Пари.
Към него се присъединих и аз.
6
- Лили, две кафета ако обичаш!
- Шефе, може би все пак в неделя ще ме оставиш на мира?! Разкарай се от домофона!
7
Всичко беше супер, нямаше никакви проблеми и разочарования, можех по цели дни да не мисля за нищо. А после се... родих.
0
Вътрешният ми глас:
- Ето, доволен ли си? Изяде всички бонбони, свиня такава!
Още по-вътрешен глас:
- Ми, да! Доволен съм! Има ли още?
5
Актуална обява...
- Търся си сезонен приятел! Моля, да ми пишат само мъже, които имат черешови градини! Такива - с компоти, сладка и ракия от миналата година - не!
7
Божеее, толкова е неделно мързеливо, че чак простотиите са заспали в главата ми.
5
Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея!
Ягодите:
- Не сме.
7
Гошко, който се занимава с борба и оригами, направи от кварталното хулиганче жерав.
7
Локво!!! Готова или не, аз съм прекрасна и идвам да те разплискам!
1
– Ела, вика довечера у нас, купил съм ти огърлица! И аз си помислих - "Сигурно от перли?"
– А то какво?
– От костилки на череши...
4
Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. От торбичка на предната седалка се показваха два буркана лютеница.
- Някой хора не си знаят парите! - помисли си тя.
А още дори не беше видяла, че на задната седалка има цяла торба череши...
5
Вчера на пазара поисках да се снимам до една щайга с череши. Поискаха ми пет лева.
8