Баща ми винаги казва: "Огън се...
Баща ми винаги казва: "Огън се бори само с огън!" Те и затова го уволниха от пожарната.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Келнер, пианиста изпълнява ли желания?
- Да, разбира се!
- Тогава го помолете да спре да свири!
12
Общ работник вече не издържа на зверския труд и ниското заплащане... отива при шефа и му вика:
- Шефе, повече не може така, искам заплата от 3000 лв. и почивка в събота и неделя!
- Готово, няма проблеми... ама какво ще кажеш за заплата 5000 лв., личен автомобил и безплатна карта за 10 дневна почивка?
- Шефе, ти се майтапиш?
- Ааааа, ти първи започна!
8
- Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.
13
- Ало, БТВ? Може ли някой по-нисък водещ на прогнозата за времето, че тоя, плешивия ми закрива Видин.
21
Стълбата с която работи електротехника го научи да прави шпагат.
9
Казват ми:
- Пътувай, обикаляй света...
- Бате, с тая заплата мога няколко пъти да обиколя Люлин и тва е.
5
Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил човек. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите.
8
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя.
- Току-що прегази три мотора с камиона си.
14
Вчера комшийката разбра, защо няма велики жени - физици. Седнала да чете "Квантова вероятност" и загорила яхнията.
9
Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!"
6
Фразата - "Аааа, не, не... аз просто разглеждам," отключва в продавачките най-долните и кръвожадни помисли и намерения към навлека в магазина
11
Работниците от завода за бои и лакове, на път към вкъщи обикновено минават през приказната гора.
11
Три през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
– Ако не спреш да свириш на проклетия си саксофон, ще полудея!!!
Съседа:
– Късно е... от два часа вече не свиря.
20
- Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в "Лозенец", преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в "Лозенец"? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме...
6
- "Времето е пари". - помисли си келнера, прибавяйки датата към сметката.
18