Срещат се двама приятели. - Не...
Срещат се двама приятели.
- Не мога да си намеря момиче, или са умни, но грозни, или красиви, но грозни.
- Е, трябва да има някакви изключения?
- Да, има, грозни глупачки.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лоша новина за любителите на хляба, той отново поскъпва.
0
Говорят две приятелки:
- Оооо, каква чудесна рокля! А твоя размер нямаше ли?
0
Пуснат е в продажба "Плейбой" за смелчаци, Упи Голдбърг, Анастасия Мозер са на корицата.
1
- Мисля, че ходя насън...
- Защо така мислиш?
- Събудих се днес в моето легло!
0
По данни на Националния Статистически Институт жизненото равнище на нашите съграждани се е повишило три пъти! Нашите съграждани са пожелали да останат анонимни...
0
На нудисткия плаж върви сватба.
Кореспондент на местното радио пита младоженците:
- Толкова заклети нудисти ли сте?
- Не, просто видяхме цените на платовете и костюмите.
0
- Защо си толкова блед?
- Целия ден се въртях на въртележката.
- Защо?
- Платих за билета с 50 лева и нямаха да ми върнат...
0
- Вчера видях на пазара мъжа ти, но той не ме забеляза.
- Да, каза ми вече той.
0
Новата услуга на Топлофикация:
Поръчка на Дядо Мраз! Звъннете на нашия телефон и ще дойдем да ви изключим топлоподаването!
1
Единиствената фолк-звезда без пластична операция на гърдите... е Азис ...засега.
1
Обществен договор. Ние, експлоататорите на трудещите се, наричани по долу КРЪВОПИЙЦИ, и трудовия народ, наричан по долу ГЛУПЧОВЦИ се договорихме за следното:... бла-бла... бла и т.н.
0
От новините:
"Вчера неизвестни престъпници са стреляли с гранатомет по офиса на известния престъпник..."
0
- Каква е разликата между невежеството и апатията?
- Не знам и не ме интересува!
0
- Защо да са фалшиви парите? Това са копия... Заверени от нотариус...
1
Звъни се на рецепцията на хотел:
- Пречи ми светлината в стаята и водата във ваната тече, не мога да ги изключа?
- Нали сме хотел от типа "всичко е включено".
0