САМОДИАГНОЗА След петдесетака...
САМОДИАГНОЗА
След петдесетака...
мамата си трака -
шип във двата крака.
Главата ти се мае,
все ти се пикае.
Час по час в клозета
поздрав ти от диабета.
Основа на проблема -
газове в корема.
Буцата в стомаха
все не ти се маха.
Стискаш си зъбите
от киселините.
Всеки месец - бръчка.
всеки банкет - жлъчка.
Жълтата урина,
настояща мина -
камъни дузина.
Дърпа те артрита
реже те гастрита.
Тегне ти флебита
без дори да пита.
Даваш мило-драго
да отървеш лумбаго,
ала начаса довтасва
брат му - ишиаса.
Бързо те налага
ту шум в ушите,
ту перде в очите.
Пасиви в акъла,
активи в кусура,
а гордостта мъжка,
започва и да кръшка.
След петдесетака -
мамата си трака...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вярно ли, че тази година няма да ходите в Париж?
- А, не! Тази година няма да ходим в Лондон. В Париж не отидохме миналата!
11
Супер е когато някой не те обича! Отиваш му на гости на кафе и още от сутринта му прее*аваш деня!
3
Само българинът може да стане в 5 сутринта, да гледа бокса между Мейуедър и Макгрегър. Сипе си една ракия и си вика "То при тях е вечер".
12
- В свободното си време нося рокли.
- А в работното?
- Цимент.
8
Тя се мислеше за хубавица ненагледна, и, вярно, че никой не я загледа!
2
Забелязах, че напоследък, детските ми наказания се превръщат в радост!
- Да си лягам рано.
- Да не излизам от къщи.
- На обед да спя!
- Аз и в ъгъла ще постоя, само и само да не ходя на работа!
26
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени...
21
- Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
- Имам! Ама знаеш ли защо имам?
- ?!?
- 'Щото не го давам!
24
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
25
А бе, защо ми разправяте, че изучаването на математиката, нямало приложение в живота. Аз, например, бях адски добра на онеА задачки с един басейн и две тръби за "вливане" и "изливане"... ами, и досега си ги ползвам знанията за връзването на бюджета ми, до края на месеца...
P.S. Едно време също ни учеха, че не можеш да вземеш на кредит вода, ако не ти достига "баланса" на "басейна на живота."
3
- Ало, скъпа, какво правиш?
- Ям банички.
- Ама нали беше на диета?
- Е, аз го ям с чай за отслабване!
5
Девойка в студио за татуировки:
- Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- Тогава добавете: "...е простак!"
9
12-годишна написала на стената си във фейса:
- В малките часове големи грешки стават.
Душичка. Сигурно се е наакала...
8
Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно... и със сигурност нямаше да са десет.
1. Не цапай!
2. Прибирай си дрехите от пода!
3. Не хъркай!
4. Стига си пушил!
5. Не ходи да гледаш мача с ония!
6. Готви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение!).
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на друга жена (още повече майка ти)!
9. Купи хляб (и изхвърли боклука)!
10. Не ми противоречи (и пак си оставил седалката не вдигната).
11. Не пий!
12. Не дишай!
10
В троянския манастир:
- Тук в тази килия се е крил Левски.
- А как се е събрал целия отбор тук, не ми стана ясно?!
10