След тежък запой, мъж се събужда...
След тежък запой, мъж се събужда и установява че е спал в плувнали от вода завивки. Страшно се притеснил, че се е напикал през нощта и посърнал, отишъл в кухнята при жена си:
– Ленче, аз таковата, се събудих и не знам, какво се е случило... Но съм уверен че пиках преди да легна...
– Не се притеснявай! – отговорила жена му.
– Не си се напикал.
– Оф! – отдъхнал си пияницата.
– A тогава какво?
– Ами прибра се като мъкнеше голям снежен човек. Сложи го в леглото и започна да го уговаряш да правите с*кс.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж качва възрастна жена на стоп. По едно време спрял колата и казал:
- Бабо, тук трябва да спрем за малко!
- Е, баби, аз като съм се качила, съм се решила!
8
Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това!
7
Докато мъжът и е на село да полива доматите, тя е при съседа да бере краставици!
11
На вниманието на всички жени:
- Вашият менструален цикъл, се явява кървав режим за мъжете!
6
Съобщение на МВР:
- Вчера бяха задържани три безработни прост*тутки!
4
Семейно положение "Сложно е" за мен, обикновено значи две неща:
1. Още се чука с предишния.
2. Още не е пуснала на сегашния...
6
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Напълни се и Парламента! Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
22
- Как го обичаш?
- Амииии... На задна да ме дърпаш за косата...
- За кафето питах, за кафето бе!?
7
Двама приятели си говорят:
- Тя беше като улицата зад блока...
- Малка и тясна?
- Не! Разбита, с две големи дупки!
9
- Защо Бог е дал на жената два чифта устни?
- Едните, за да говори глупости, а другите - за да и прощават глупостите.
15
- Оф, брат, прибавиха ме в Групата на ан*лните девственици!
- И кво?
- Ми срам ме е да я напусна!
13
Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:
- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:
"Шшшт! Пази тишина!"
Втората се похвалила:
- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!
Третата се оплакала:
- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!
11
На другия ден след купон, двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, след като аз си тръгнах с нея??
- Ми кой спа на дивана в кухнята??
- Стоян...
17
Първа брачна нощ.
Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
- Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
- Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце ма?
10
Максима на шефа:
- Ако я няма тази работа, ще ми ядете оная работа.
7