Кога свършваш работа? - Реално...
- Кога свършваш работа?
- Реално в 18:00, емоционално в 14:00...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
"За най-трудната работа наемам най-мързеливи хора, защото те винаги намират най-лесният и практичен начин, как да бъде свършена!" - Бил Гейтс
Ей тоя пич да ми е работодател, така ще ми спори работата...
12
- Кире, дай 20 лева на заем.
- Пари на заем не давам, но прекопай градината ми и ще ти дам.
- Не мога.
- Защо?
- Подписал съм декларация в социалните, че съм безработен.
4
Приятел реши да се пошегува и в CV-то си, в графата положителни качества, написа - "липса на съвест." Няма да повярвате какви длъжности започнаха да му предлагат веднага!
12
Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...
5
Хубаво нещо е автоматизма. Стане ли 8 и тялото започва само да работи и без намесата на мозък...
5
Страх ме е да ида на интервю за работа. Ами ако ме вземат? Ще трябва да работя...
9
Дошъл съм на работа, за да работим... Не да отговарям, на тъпи въпроси "Що си пиян? Що спиш тука?"
16
Недоволни от социализма обикновено казват:
- Да, ама аз работех, а други мързелуваха и пак взимаха заплата!
Ами да сте мързелували, бе!
8
– Здравей... Как си? Къде работиш?
– В БАН.
– А, по-точно?
– В института по генетика.
– По-конкретно?
– В групата по подготовка на материали за изследвания.
– ?
– Ловя мушички за анализи...
8
Вика, "имам фирма с 5 000 работници"... А аз си викам, "корав шеф ще да е"... А кога гледам, той кошер с пчели имал!
10
Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
— Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
— Кой сте вие и какво ви е? — пита анестезиологът.
— Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
16
Съпругата на депутата стана успешна бизнес дама. Синът на депутата стана вицепрезидент на голям финансов фонд. И само депутата си стои на една заплата, жалък неудачник, срам за семейството!
20
Писането на програмен код е като писане на книга... с тази разлика, че ако пропуснеш една запетая на стр. 157, цялата работа губи смисъл...
5
Днес ходих на събеседване във търговска фирма.
Мениджърът по човешки ресурси ми даде лаптоп и ми каза:
- Хайде, опитайте се да ми го продадете!
Аз взех лаптопа, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня. Беше мениджърът, който истерично крещеше:
- Копеле, веднага ми върни лаптопа обратно!
- Няма проблем. Днес ползвате промоция! Само петстотин лева и е Ваш...
15
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, бдителността, периферното зрение и рефлексите!
18