Веднъж боцманът на един кораб се...
Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник:
- "Днес боцманът беше пиян."
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:
- "Днес капитанът беше трезвен."
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Китайците пият най-много чай!
Руснаците пият най-много водка!
Англичаните пият най-много уиски!
Българите пият най-много на аванта!
1
Стефчо копае трап.
- Отлично, трудовак!
- Ще се старая, г-н фелдфебел!
- Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си.
Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита:
- Хм, ти защо копаеш този трап?
Стефчо е малко смутен, но все пак героически отговаря:
- За Вас, г-н командир!
0
Някакъв тип черпи - спечелил на надбягванията. Разказва на приятелите си:
- Присъни ми се сън - шест седмици... Заложих на номер 49 и спечелих.
- Ама 6 по 7 е 42, не е 49.
- Ти като разбираш толкова от математика, затова ходиш гол и бос.
1
В същият ден, в който дъщерята получила шофьорска книжка, баща й я помолил да го повози. Тя се съгласила. Широко усмихнат той се качва отзад, на седалката зад шофьора.
- Ама, татко, защо не седнеш отпред, до мен? - пита дъщерята.
- Чаках този момент 15 години, от онова време, когато беше малко дете. Сега вече е мой ред да седя зад тебе и да ритам с крака по седалката.
1
В Холандия са намерили кардинално решение на въпроса как да се накарат децата да си мият редовно зъбите.
Малко коноп в пастата за зъби - и дечицата по цял ден ги мият с удоволствие!
1
Двама пияници си говорят:
- А бе ти, снощи колко много пи.... не можа ли по-малко да пиеш?!
- Е колко много съм пил?! Аз пия с мярка!
- Каква ти е мярката бе?!
- Като се насера и спирам!
1
Двама пияници бавно се придвижват по улицата. Единият пълзи, а другият все още стои прав.
- Иване, уважаваш ли ме? - пита правият.
- Гордея се с теб! - фъфли пълзящият.
0
В самолета седи един абсолютно плешив. Седящия до него внезапно се разсмял. Изгледал го плешивия и попитал:
- Какво ти е толкова смешно?
- Ами представих си, че мястото под тебе се е продънило и за да те спася те хващам за косата.
Замълчал си плешивият. След малко той се разсмял. Любопитният му спътник, запитал:
- А пък ти, защо?
- Представих си, че и под твоето място има дупка и започваш да падаш и понеже нямам друго под ръка, ти подавам косата си, да се хванеш.
0
Надпис на бутилката ракия:
- "Преди злоупотреба да се охлади!"
3
Добре подпийнал шофьор се прибира и на магистралата го спира полиция. Полицая се приближава към колата и казва на шофьора да слезе от колата и да го придружи до полицейския автомобил. Полицая усеща че шофьора си е подпийнал и му казва:
- Госпогине, вие сте пили!
- Категорично НЕ! - отговаря шофьора.
- Ама как да не сте пили господине, аз ви усещам! - заявява полицая.
- Абе не съм пили бе господин полицай, вий сте пили аз съм ОРЕЛ...
0
- Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибeрете колата.
- На кой адрес?
- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.
1
Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!
0
Съдебен процес.
Съдията:
- Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира!
Подсъдимият:
- Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!
1
Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...
0
Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!
Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.
След три седмици пак се срещнали.
- Направи ли стола?
- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...
- С удоволствие, само че не разбирам...
- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството.
2