Доктор изнася лекция пред голяма...
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд...
- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолните напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнините и холестеролът са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигнал ръка и тихо казал:
- Сватбената торта!!!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здравей, Гошо! Как си?
- Жена ми ме напусна!
- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...
- Няма да стане!
- Нямаш пари?!
- Пари има, мъка няма!
19
Зала "Обреди":
- И съгласна ли сте вие, Калинка С. К., да се омъжите за тук присъстващия Цонко Г. Д.?
- А не... Аз се изтъпанчих тука в тая бяла рокля и с тоя букет ей така, да си постоя и погледам...
14
Звъни радостен женски глас:
- Скъпи, роди ни се син!
- О, колко съм щастлив!
- Кой се обажда?
6
Жената замина в командировка. За две седмици изхвърлих боклука веднъж. Значи вкъщи цапа жената!
13
– Разбрах за твоя любовник!
– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!!!
– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам - имаш ли съвест, че от мен искаш кожено палто?!
7
- Скъпи, какъв бански да си купя - цял, или на части?
- Цял, с дупки за очите.
8
Мъж, седнал на пейка в парка с детска количка, в която реве дете, та се къса.
Той само повтаря, вече в истерия:
- Гоше, спокойно, спокойно Гоше, още малко. Само спокойно, ГОШЕЕЕ! Всичко ще е наред, спокойно, Гошкооо, спокоооооо!
Една жена го погледала, пък се приближила и му вика:
- Ама господине, така няма да го успокоите Гошко, само ще го стресирате повече.
Той:
- Ама я си гледайте работата! АЗ СЪМ ГОШО, АЗ!!!
12
Баба подарява на 3 год. си внук, огромен воден пистолет. Бащата, веднага набира майка си по телефона.
- Мамо, помниш ли с брат ми какво правехме като малки с ония воден пистолет?
- Помня, помня...
9
- Скъпи, чудя се какво такова да взема на почивката на морето, че като изляза на плажа всички да ахнат?
- Вземи си ски!
8
Измяна може да има само при официален брак. Без него това се нарича кастинг.
6
Връща се една жена от работа, уморена, мъкне две торби с продукти. Изведнъж пред нея застава мъж и си разтваря палтото. Жената го гледа с безучастен поглед, и възкликва:
- Ми да, забравих да купя яйца!
3
Горд баща позвънил в редакцията на вестника, че жена му родилa тройка близнаци. Но редактора не го чул добре и извикал в слушалката:
- Може ли да повторите?
- Е-е, стига де! Трима ми стигат.
3
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
- Жена, ела тук!
Тя идва...
- Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора...
- Донеси ми вестника...
- Налей ми още едно...
- Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи... ха така!
- Я пак я включи...
- Я пак я изключи...
- Я пак включи...
- А бе, ти на кой сигнализираш ма?
9
Абрамович крещи на сина си:
- И как можа да получиш толкова слаба оценка по литература? Каква беше темата?
- "Представете си, че вашият баща е милионер".
- Тия побъркаха ли се?
- И аз това написах...
2
- Докторе, стерилен съм.
– Правили ли сте си тестове?
– Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни.
- А, ти откъде си?
– Аз ли? Ми от Хасково…
10