Разхождат се дядо със своя внук...
Разхождат се дядо със своя внук в мола и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с ония вампир баба ти…
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
36
Прибира се мъжа в къщи здраво почерпен. Жената мие съдовете в кухнята. Сяда той и тропайки по масата отсъжда "Аз съм шефа тук!"
Жената се обръща и с мокрия тиган по главата. Мъжа на пода в нокаут. Звъни се на вратата, комшийката. Влиза и виждайки мъжа на земята пита:
- Защо лежи там?
Съпругата го поглежда и казва:
- Той е шефа тука, ще спи където си иска.
17
- Докторе, жена ми я боли гърлото и си е загубила гласа. Какво да правя?
- Празнувай, човече… празнувай!
27
Когато някой е убит, полицията първо разпитва жена му. Това е всичко, което трябва да знаете по темата за брака.
11
- Много голяма сватба направи. От къде толкова пари?
- Отдавна заделях за черни дни. Ето че и дойдоха.
22
- Миличко така ми се спи! Хайде бе мамче, утре ще ставаме рано!
- Мамо, хайде да поиграем на нещо! Само малко.
- Добре, де давай!
- Искам да играем на семейство! Аз ще бъда таткото, а пък ти - майката.
- Давай, че ми се спи.
Детето става от леглото и отива до вратата.
- Слушай жена, вместо да се мотаеш, я вземи да идеш и да купиш на детето едно колело!
9
- Бабо, дай ми 5 лева.
- Какво?
- Дай ми 5 лева!
- КАКВО?
- ДАЙ МИ 10 ЛЕВА!
- Нали 5 искаше?!
16
След развода, той напусна жена си и и остави всичките си имоти. Така както гущерът губи опашката си, само за да остане жив…
9
Приятелки споделят преживяното през седмицата:
- Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден".
- И к`во?
- Дойде, смени крана в банята, почисти филтъра на пералнята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна…
19
- Мамо, всяко дете ли трябва да си има татко?
- Да, всяко дете си има татко.
- А, защо ние сме три деца, а татко е един?
5
Тя:
- Реших какво да ти взема за Коледа!
Той:
- Какво?
Тя:
- Заплатата!
10
- Как мъжете правят предложение:
- Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?
- Как жените правят предложение:
- Бременна съм!
11
Мъж е пред болницата, в която жена му току що е родила:
- Минке маааа, момче ли е?
- Не.
- Ми к'во е?
27
И понеже казаха да не бъдем егоисти по Коледа, аз не искам нищо за себе си… само за мама и тате - красив, умен, богат и забавен зет.
10
Дете постоянно мрънка на баща си:
- Татко, купи ми истински автомат.
- Стига глупости! Те не са за игра на деца.
- Ади бе, татко, купи ми автомат.
- Остави ме. Не ми досаждай гледам телевизия.
- Татко, бееее, купи ми автомат.
Бащата го хванал за ухото, дръпнал го и казал:
- Дърпам ти ухото - това е първо предупреждение, после ще има шамари. Ясно ли е? Кой командва тук!?
- Ти, татко, ама ако имах автомат…
21