Излизам на терасата и какво да...
Излизам на терасата и какво да видя - на отсрещната тераса мъж и жена правят с*кс... Видяха, че ги гледам и ми стана неловко, затова им помахах... И те ми помахаха в отговор... Права беше брокерката като каза, че кварталът е тих, а съседите мили и приветливи...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Групов с*кс. Минава час в охкания и пъшкане и един участник светва лампата:
- Дайте да турим ред! Три свирки направих, два пъти ме оправиха отзад, а аз кога ще е*а, а?
8
Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах:
- Докторе, а кога ще можем да се изчукаме?
Той ми намигна ухилен:
- След десет минути ми свършва дежурството. Изчакай ме на паркинга, готин!
21
Седи си Вуте и къса маргаритка:
- Стандартно... орално... анално?
Влиза Пена и го пита:
- Вуте, к`во правиш бре?
- Гадая, Пено, какво ме чака довечера!
- Я ми се махай от главата, идиот такъв!
Вуте свил рамене, взел нова маргаритка и започнал:
- Пена... Неда... Мара?
9
- А Вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?
- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между ц*ците и ме възбужда...
- Я, сложете колана и отбийте встрани.
9
Двама тийнейджъри ескимоси питат своя учител:
- Има ли бели жени?
- Има!
- Има ли черни жени?
- Има!
- А има ли черно-бели жени?
- Такива няма!
Единият казал на другият:
- Аз кат` ти казвам, че сме нае*али някой пингвин!
5
Господине, ако обичате не си размахвайте приповдигнатото настроение.
6
- Защо искате да се разведете?
- Защото той получава ерекция на неподходящи места!
- Къде?
- В устата на приятелката ми...
8
– Мамо, тати, яде ли котки?
– Не, миличко! Откъде ти хрумна?
– Ми 'щото каза на леля Пенка "Пепи, ще ти изям котето"...
12
Пет часo сабаалем. По пъто дрънка каруца и некакъв вика:
- Млекарооо, млекарооо!
Отваря се един джам и се подава рошав и зачервил прълицата убавец:
- Кво си се рабучал ве, кръпей такъв?
- Е къ кво? Млекаро съм и те тва ми е работата ве!
- Е я като съм гинеколого да не съм ръгнал като тебе по улиците да зеим "П*ткарооо, П*ткарооо?"
12
– Маро, а бе,чудя се 'що като правим с*кс с моя Нане и очите му се зачервяват?
– 'Щото вече кара на резерва, Пено...
7
Представете си, че ако жените забременяват само по време на оргазъм, то сега на земята щеше да има около 8-10 човека!
6
Има десет признака, че жената "иска", но само един, че мъжът "може"...
10
Толкова много яйца изядох трите месеца през диетата, че за Великден ми остана само чукането!
6
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж!
Бръкнала втората, попипала и тя отсекла:
- Вярно, че не е твоят мъж!
Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
11
Връщам се днес от работа, влизам си в къщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията... Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса... Толкова неудобно ми стана пред човека...
17