Трима непукисти си разправят на...
Трима непукисти си разправят на кого какво му се е случило предната вечер.
Първият вика:
- Прибирам се снощи и гледам - къщата гори. Ама на мен не ми пука. Пари имам - ще построя нова.
Вторият разправя:
- Прибирам се снощи и гледам - жената си поканила двама любовници и правят тройка на спалната. Ама на мен не ми пука - влязох в кухнята, направих си салатка, сипах си ракийка и ги изчаках да свършат.
Третият казва:
- А пък аз се прибирам снощи и в тъмното един огромен мъжага ми вика "Ей, Жоре, от кога си мечтая да ти го отпера".
- И к'во стана, бе? - питат го ония двамата.
- А, отпра ми го, ама на мен не ми пука. Аз не съм Жоро...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С*КС! С*КС! С*КС!
Сега, като Ви привлякох вниманието, да Ви кажа "Продавам картофи"...
17
Както каза един мъдър китайски столетник:
- Поддържайте тялото си в добра форма, а мнението си в ануса.
12
- Написах сексуална песен за Живота!
- Така ли, давай да я чуем?
- Ставам сутрин рано, пия си кафето и отивам на работа. Работя, работя, работя цял ден и се прибирааам. Вечерям бързо на крак и лягам. И всеки ден е така, а пари нямаааа....
- Егати тъпнята! И къде е с*ксуалния елемент?
- Как къде - в заглавието: "ДА ТИ Е*А И ЖИВОТА"...
10
- Сийо, да ти призная, когато правя с*кс с теб, си мисля само за Марчето...
- Кире, мръсник такъв! А аз, с когото и да правя с*кс, все за теб си мисля...
12
Гледам как жените си слагат мигли на фаровете, та се чудя дали да не инсталирам едни т*шаци на ауспуха?!
13
Мъж в скафандър коси трева на село.
Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите.
- Я остави тея трудности и ела да се изчукаме!
- Добре, но на хамак и прави!
15
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
– Хайде да отидем на кафе, да се видим?
– Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
– Тогава довечера?
– Не може, Пешо заминава командировка.
– Ами утре или през седмицата?
– Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
– Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
– А бе и аз не го познавам, ама ходя да ч'кам жена му...
14
След като изгледа филма "Нощ в музея", нощният пазач в с*ксшопа реши да напусне... ей така, за всеки случай...
22
- Когато получавате оргазъм, мъжът Ви усеща ли?
- Ох, Докторе, той е много зает човек и не мога да му звъня за щяло и за нещяло...
21
Карантината прави чудеса - жена изневери на любовника си със своя съпруг!
13
Баба стои права в рейса до малка седнала кифла... и си потропва с бастуна...
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
- Едно време баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна...
30
Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
- Хм,туй цирк ли е наборе? Бардак!
- Еех, едно време какви бардаци имаше, същински циркове...
Появили се балерините.
- Опаа, туй балерини ли са бе? Прост*тутки!
- Едно време какви прост*тутки имаше, същински балерини...
Ето ги и акробатите.
- Еее, туй акробати ли са, а? Пед*раси!
- Едно време какви пед*раси имаше, същински акробати...
Дресура лъвове.
- А туй лъвове ли са?
- Пичи въшки!
- Едно време какви пичи въшви имаше, същински лъвове...
- Ееех едно време, помните ли едно време?
12
- Тате, имам нова приятелка!
- Що бе, старата спука ли се?!
17
На село откриха с*ксшоп. В асортимента са включени:
- Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи... И надуваем кмет!
18
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти...
16