Някакво натруфено и зализано конте...
Някакво натруфено и зализано конте отишло на градския бал. Поканило една мацка на танц. След малко я попитало:
- Ти - днес си с бели гащички, нали?
Оная ахнала:
- Да! Как позна!
Издокараният тип казал гордо:
- Защото се отразяват в новите ми лачени обувки!
После, зализаният поканил друго момиче на танц. И след малко я попитал:
- Ти - днес си със сини гащички, нали?
Оная ахнала:
- Да! Как позна?
Контето казало гордо:
- Защото се отразяват в новите ми лачени обувки!
Най-накрая, нашият герой поканил и последната присъстваща мацка на танц. Те се въртели, въртели, а физиономията на издокараният тип ставала все по-тревожна. В един момент, момичето му прошепнало в ухото:
- Искаш ли да се махнем оттук и да се усамотим някъде? Отдолу не нося никакви гащички!
Контето и се троснало:
- Знаеш ли как ме уплаши, ма?! Помислих, че новите ми лачени обувки са се напукали!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сeксуално загоряла дама известно време се опитва да привлече вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните!
23
В група за запознанства:
- На 30 съм, търся си мъж от 18 до 22...
Коментар:
- Е не са ли млади за теб?
- А кой говори за години?
26
- Господине, защо ме гледате в очите? Какво не ви харесва в гърдите ми?
23
Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Толкова си хубава, че си поръчах само сок.
23
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесб*йка!
- Какво е това лесб*йка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесб*йка...
34
- Брат, ти спал ли си с грозна жена?
- Случвало се е... да.
- Аз например, никога не съм си лягал с грозна жена, ама с к'ви съм се събуждааал...
23
- Какво гледаш при първа среща с жена?
- Дупето. А ти?
- Гледам за "адамова" ябълка...
26
- Абе, ей, ненормалник! Какво ми лайкваш снимки от 2015-та година!?
- Не съм ненормалник. Просто тогава си изглеждала добре.
22
В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, и предложил да седне в скута му. Без да я подканят втори път, седнала, но в един момент, попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива.
Младежът се усмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Ако не ти е удобно седни в мен, аз вече не пуша...
13
- Не ми върви в любовта и това си е! Толкова време я ухажвах! Как ли не се опитвах да спечеля сърцето и! Пях и серенади под прозореца, рецитирах и сонети, падах и на колене като пред истинска кралица! И - нищо!
- Ама, ти в кой век живееш, бе, човек? Зарежи я тая романтика! Повечето момичета днес са комерсиални! Само за пари мислят! Защо не и каза, че имаш богат дядо?
- А, бе, казах и...
- И какво?
- Ами, сега ми е баба!
11
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
20
Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво се интересуваш най-много - пише жената?
- Ами. Аз съм художник - отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта...
18
- Госпожице, искам да събудя жената във Вас...
- Първо си покажете "будилника" да го видя!
20
Врачански романтик, към дамата на сърцето му:
- Оуу! Ще та олижем като свиня корито!
30
- Скъпи, хванах букета на булката!
- А да видим сега, как ще се срещаме, като ще се омъжваш!
19