В Кауфланд на касата: - Торбичка...
В Кауфланд на касата:
- Торбичка?
- Не, нося си две под очите.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти въобще имаш ли съвест?
- Избавих се от нея в процеса на еволюция.
6
Един градинар се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново турнах жената на неговото место.
- И?
- Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта...
32
- Потъвам в очите ти!
- Но те са кафяви...
- Е, и...
- Знаеш ли в какво потъваш?
10
В кабинета на психиатър, пациент се оплаква:
- Докторе, имам проблеми в работата, не мога да се концентрирам ...
- Какво работите?
- Дървосекач съм.
- А какви са проблемите ви?
- Ами като хвана брадвата и веднага почвам да мисля за правителството!
20
Криминална хроника:
- "Снощи в района на НДК неидентифициран покемон е отказал да се предаде на заловил го тийнейджър. Покемонът е оказал съпротива и е избягал от местопроизшествието. Потърпевшият младеж е извикал на помощ патрул на полицията. В крайна сметка покемонът се е измъкнал. На обвиненията в непрофесионализъм полицаите от патрула са се оплакали, че със старите им радиостанции не могат да залавят покемони. В същото време от БХК се обявиха против гоненията срещу покемоните и настояха за признаване на правата им."
8
Макар, че при бедствия първи са жените и децата, в живота на мъжа има моменти, в които просто трябва да облече рокля... и да се спаси.
6
А, бабата беше загубила всякаква надежда, че внука и ще дойде на гости, докато в кухнята и не се яви покемон...
7
- Имате ли хапчета за мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
6
Зимнината си е зимнина, но не забравяйте че и тока ще поскъпне! От утре започвам да затварям и буркани със светулки.
3
Парадоксът на огледалото:
- Гледаш го мило, с тайната надежда и то да бъде същото към теб. Особено сутрин...
3
- Защо всичките ти снимки в социалните мрежи са селфи с гърдите ти?
- Мои са, харесват ми, ще правя каквото си искам с тях!
- Да, така е, но е извр*тено, Иване!
4
Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!
4
Навремето за 5 лв., в магазина купувах 3 кг месо, 2 кг кафе, мляко, сирене, салам, шунка и пастърма... Сега навсякъде наслагаха камери...
5
Кой казва, че не сме си вземали ц*ците като излизаме от къщи?! Вземаме ги. Моите само на плажа не ги нося, щото много ми се мокрят чорапите и после бавно съхнат.
7
- Госпожице, много красив пуловер имате!
- Да, истинска камилска вълна!
- Веднага познах - по двете гърбици!
4