Келнер, донесете ми пилешки гърди...
- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между пенсионери:
- Какво толкова ги следиш тез новини? Курса на долара ли?
- Не, курса на олиото!
0
Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой!
2
Вчера от една аптека са откраднати пет кашона "Виагра". Крадците имат особени белези.
0
- Виждам, че сте човек, който казва това, което мисли...
- Да, за това и не говоря много...
0
Тя:
- Знаеш ли, сега съм в едно такова романтично настроение... Бих се излегнала на дивана пред телевизора, ще си пусна "Титаник", ще ям сладолед и ще плача...
Той:
- Разбирам те! Ако ме накараш и аз да направя това, аз също бих плакал.
1
На базара. Купувач пита продавач:
- По колко са кокошките?
- По петдесет лева.
- Защо толкова скъпо? Да не снасят златни яйца?
- Не, просто много ми трябват пари...
0
Пристига в български завод японец - на обмяна на опит. Гледа навсякъде, обикаля, записва... След един месец го питат:
- Е, какво ви харесва при нас?
- Ами децата... много хубави дечица имате.
- А нещо друго?
- Ами как да ви кажа... Абе много хубави деца имате.
- Може би не ни разбрахте. Имаме предвид - нещо от производството ни харесвате ли?
- Ами много хубави деца имате... Обаче всичко, което го правите с ръцете си, е ужас...
0
Вчера си купих запалка за 90 стотинки. Вместо ресто ми дадоха един кибрит.
0
Обява на витрината на мебелен магазин:
"Ако нямате възможност да придобиете антикварни мебели, вие можете да купите от нас съвременни мебели на кредит. Докато ги изплатите, те ще станат антикварни".
0
Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавачката.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнала в неговото лице продавачката.
- О, този ми е много скъп!
0
- Имам превъзходна памет за лица!
- Писна ми вече. Пети път ми го разправяш това вече!
0
В нашия квартал има толкова много климатици, че понякога изглежда, че дъждът на улицата е постояннен...
1
Разузнавачи от Магадан откриха кой ще управлява САЩ в близко бъдеще. След Bush-Баща и Bush-син се очаква Bush-светия дух.
0
- Вчера наводних съседите отдолу, така се караха, така викаха... сигурно се развеждат!
0
- Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски?
- Когато САЩ бъдат населени от македонци.
0