Намръщена утринна маршрутка се...
Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпи!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Да ти кажа ли един неприличен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...
5
Българинът ако е*еше толкова, колкото говори, досега да сме 500 милиона.
19
Първите признаци на склерозата... Когато мъжът сложи в леглото съседката вместо жена си...
1
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
8
Лектор в час по философия:
- Колеги, ако приемем че Бог не е създал човека, кой според вас го е създал?
- Мисля, че е бил инженер - казал един от студентите - вижте как перфектно са свързани частите от тялото.
- Не, бил е архитект. Такъв баланс и функционалност... и вътре, и от вън...
- Глупости - провикнал се трети - че е бил гений, бил е - но луд!? Иначе как ще сложи канализационната система, точно до площадката за отдих и забавления?!
8
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
5
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
13
- Защо космите на "триъгълника" при жените са къдрави?
- За да не ти избодат очите!
20
Прелиствайки Кама Сутра, открих гражданската позиция на много хора!
10
- Гърлото ме боли! Снощи излизах и сигурно нещо съм си го простудила!
- Като те знам, май си си го протрила...
17
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...
18
За свирки вземала двойно повече заради дипломата ѝ от Френската гимназия.
10
Малката ми дъщеря ме пита:
- Тати, а ако Царицата-Лебед забременее, тя ще снесе яйце или ще роди детенце?
- По дяволите... вече две нощи не спя... и мисля!
7
Когато Ленчето се качеше на кантара, си гълташе корема... поне да види цифрите... и пак числото беше трицифрено. Реши да отслабва чрез с*кс.
Купи си "Камасутра"... и когато мъжът ѝ я видеше да отваря книгата, той заставаше пред кандилото и отваряше молитвеника.
6
Всички мъже, които твърдят, че е по-важно да е работлив, отколкото голям, правят едно... малко признание.
10