Художникът се отличава от фотографа...
Художникът се отличава от фотографа по това, че при него птичката излита по-бавно!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.
- С колко?
- С две седмици.
7
Режисьор се кара на сценаристите на латино сериал:
- Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе! Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!
4
Вчера в магазин за обувки питам продавачката (едно младо момиче):
- Тези обувки от велур ли са?
- Но моля ви, Велура е рядко животно и е много скъпо. Обувките са от естествен, натурален набук!
- Явно образователната реформа дава резултати.
7
Мъж влиза в заведение и пита каква е паролата за интернета...
Барманът:
- Първо трябва да си купите питие.
Мъжът:
- Добре. Една бира, моля.
- Каква да бъде?
- Загорка. Колко ви дължа?
- 2,50.
- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?
- Тя е "първо трябва да си купите питие". Без интервали и с малки букви...
19
На времето друсахме на 6 без 10 по масите, сега ставаме в 6 без 10 за работа...
5
10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:
- Колко месеца има годината?
- А? Кво?
- Колко месеца е годината?
- Аааа... 10... без ДДС!
6
- Я не ми дръж такъв тон, не си ми началник...
- Как да не съм, даже съм ти Директор!?
- Оууу, шефе, извинете, задремал съм, а гласът Ви е същият като на тъста ми...
6
Най кофти в работата са последните седем часа, когато си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.
10
Интервю за работа:
- И какво имате предвид в CV-то, като пишете "Имам многобройни публикации"?
- Ами поствам вицове.
8
Добре им е на космонавтите, никой не им пили след ядене - измий си тубичката, измий си тубичката.
5
- Искаш ли виц за психолози?
- Да!
- А сега нека видим, защо го искаш?
9
- Как се нарича електротехник след 50 години?
- ЧИЧКАДЖИЯ!
9
Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.
19
- Пешо, искам да те питам...
- Чакай, чакай, съвет ли искаш или консултация?
- А каква е разликата?
- Съвета е безплатен, а консултацията е за пари.
- Значи съвет.
- Моят съвет е - запиши си час за консултация!
13
Ако правителството не може да компенсира увеличението на цените с увеличение на заплатите, то поне да направят месеците по-къси!!!
6