Извинете,имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин...
- Извинете,имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Е да де, все му забравям тъпото име!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Много обичам видео клипчета от рода на:
- "Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Дете за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!"
40
Москва, близкото минало, изложба на революционна тема. Съветски гражданин стои пред огромно платно 3 на 4 метра. На него са изобразени чисто голи мъж и жена в пламенни интимни отношения. Табелката указва, че творбата се нарича „Ленин в Полша".
- Извинете, - попитал смутено гражданинът минаващия разпоредител.
- Кой е този?
- Това е другарят Дзержински.
- А това?
- Това е другарката Крупская.
- А къде е Ленин?!
- Ленин е в Полша.
24
Най-обичам, като кажат в кулинарно предаване:
- Това може да го приготвите с продукти, които Ви се намират в хладилника...
И след малко... пляс:
- А сега извадете един делфин...
17
- Какво ще стане, ако китайците открият живот на Марс?
- А миии, нещо ново за хапване!
8
Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
- Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
- Остави, намерих си!
16
Пенсионери си говорят:
- Бедна е днешната младеж, бедна... Вчера ги гледам - пет човека една цигара пушат. Дънките им накъсани... Ама пък иначе изобщо не им пука - смеят ли се, смеят...
12
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно такова, кой те обиди толкова рано сутринта?
17
Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.
- Защо мълчат?
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.
28
- Господине, ама защо постоянно ми намигате?
- Съжалявам, това е тик!
- Гадно е така, аз тъкмо се бях навила...
7
На въпроса:
- "Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?"
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.
13
- Казват, че домът на човека е там, където му е зарядното за мобилния.
- Аз си го нося с мен винаги.
- Ясно, клошар значи.
12
- Вуте, що праеш?
- Серем.
- А иначе?
- Иначе щех да се насерем!
17
Илиянци.
Питам един китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
Той вика:
- Имаме-тлийсе лева.
18
Тя:
- И да знаеш, че ме вбесяваш, когато не ми звъниш, след като съм ти затворила!!!
15
Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:
- Ти и ти...
Третата го поглежда кокетно и пита:
- А аз... Може ли и аз?
- М-м-може-е-е - махва снизходително с ръка пияният.
- Вървете на м-м-майната си!
19