Ако за кражба, както в древността...
Ако за кражба, както в древността режеха ръце, то в народното събрание вместо бутони за гласуване щеше да има педали!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?
7
- Господин Борисов, Вие за царя ли сте или против него?
- Нито съм за, нито съм против. Аз съм вместо.
16
Депутат заболял сериозно.
От парламента му пратили картичка:
- "Желаем ти скорошно оздравяване. 98 "За", 135 "Против"... и 7 въздържали се!!!
5
Според правителството, от една страна всичко е прекрасно, а от другата сме ние!
13
След края на всяка ваканция, депутатите пишат съчинение на тема:
- Как прекарах комисията по финансов надзор!
5
Пресконференция на Борисов с чужди журналисти. Въпрос:
- Смятате ли, че вашето правителство има проблеми? Според независими социолози, вас ви подкрепят 10% от народа, и сте на 113 място по свобода на словото?
- Грешите, проблемите в този случай не са за правителството, което е стабилно, а за 90% от народа и за независимите социолози.
17
Имам чувство, че отчитайки разходите на глава от населението, правителството не отчита тялото.
5
Преди да се смеете на децата, които вярват в дядо Коледа, спомнете си, че има хора, които вярват, че правителството се грижи за тях!
16
Хората твърдят, че Тръмп има две лица, но истината е, че той има един задник и го носи на раменете си.
7
Исках да постъпя на работа в правителството и отидох на събеседване:
- Какво умеете да правите?
- Танцувам добре, играя футбол, мога да пия!
Не ме взеха. Казаха, че това място вече е заето!
10
- Докторе, твърде стар съм, за да обвинявам за проблемите родителите си. На моите години за всичко е виновно... правителството!
2
На министерски съвет премиера пита:
- Как да се преборим с бедността?
Министъра на икономиката:
- Да вдигнем 5 пъти цената на бензина. Бедните няма да харчат за коли и бензин и ще станат богати!
Министъра на здравеопазването:
- Да вдигнем 5 пъти цените на лекарствата. Тези който могат да си ги купуват не може да се нарекат бедни!
Премиера, почесвайки се по главата:
- Ми то, щом е тръгнало така, трябва да повишим и нашите заплати 5 пъти!
6
Първият българин, стъпил на Луната оглежда кратерите, почесва се по главата през скафандъра и си мисли:
- Тук пък кога е била кмет Фандъкова?!
19
МВР пуска нова услуга на импулсен телефон – „Слушане на министър по твой избор”.
6
У нас всяко правителство се вслушва в опозицията. Сложат бръмбари навсякъде и слушат... слушат!
3