Вървял лъвът из гората и решил...
Вървял лъвът из гората и решил да види до колко животните му имат страхопочитание.
Пита:
- Първо, второ, трето животно, кой е цар на животните?
И всички му отговарят:
- Ти си, Лъве!
Само на една полянка едно магаре не му обърнало никакво внимание... Ядосал се лъвът и решил чрез с*кс, който издържи повече, да се разбере кой е царят, защото и магарето твърдяло, че и то е цар. Първи бил лъвът, правил каквото правил... дошъл ред на магарето. Магарето като го почнало, няма свършване... Виждайки, че ще загуби лъвът започнал да си върти задницата, да може магарето да се справи по-бързо.
Магарето:
- А, така лъвеее... ЦАР СИИИ!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вчера приятелите ми подариха хавлия с голо момиче. Жена ми хареса хавлията, но момичето изгони.
12
ИДЕАЛНАТА ЖЕНА трябва да бъде дама в обществото, к*рва в леглото и слугиня в... кухнята! Ако някоя смята, че се вмества в описанието, да ми пише на лични!?
7
- Скъпа, какво си купи днес от МОЛА?
- Няколко чифта бикини, че старите вече омръзнаха на целия град!
19
Един българин отишъл в публичен дом в Щатите и казал, че дава 500 долара за с*кс по нашенски. Всички прост*тутки мълчали, само една се съгласила. Правили каквото правили. Българинът си заминал, а прост*тутката излязла намръщена. Колежките и я питали:
- Какво стана, ма? Какъв беше тоя български с*кс?
А тя отговорила:
- Остъй, остъй, с*кс като с*кс, ама не ми плати...
14
- Какво може да се свали от един гол лекар?
- Дежурната мед. сестра!
8
Жена сънува кошмар през нощта и започва силно да крещи като с това събужда мъжа си.
- Какво има, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала... и след това се събудих.
- Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!
14
Събрание на човешките органи по повод получаване на пенсия. Председател - мозъкът:
- На сърцето определям пенсия в размер на 800 лева. На белия дроб - 700 лева.
От задните редици се вижда вдигната ръка. Мозъка се заглежда но не вижда кой е.
- Ти кой си бе? Я стани да те видя!
- Аз съм пенисът и ако можех да стана нямаше да се пенсионирам!
6
А тя като добра домакиня, наред със солта в мусаката, поръсваше и малко виагра...
2
На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!
19
И за да е сигурна, че срещата ще си остане с "приятелски" характер, тя не си обръсна краката и си сложи бикините за цикъл...
10
Късно през нощта, върви сама жена по пустата улица. Завивайки на един ъгъл внезапно вижда, как един мъж си го извадил и мощно уринира. Стреснала се тя и подскочила, а мъжът с пиянски глас:
- Минавай, минавай! Аз го държа, да е*а звяра му да е*а!
3
Първа среща. Мъжът:
- Скъпа, виждаш ли небето?
- Да, виждам.
- А виждаш ли как е осеяно със звезди?
- Да, виждам.
- А усещаш ли как приятно ухаят люляците?
- Да, усещам.
- А сега, след толкова много романтика, да преминем към с*кса...
8
Първа брачна нощ:
– Скъпа, нещо не виждам да имаш пъпче?
– Сигурно се е протрило...
3
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
13
Шеф се кара на секретарката си:
- Не знам какво да кажа!? Твоя мозък е между краката ти!!!
На другия ден получава есемес:
- Шефе, не мога да дойда, имам мозъчен кръвоизлив.
8