Добър ден, дайте ми онзи средно...
- Добър ден, дайте ми онзи средно големият червен плюшен г*з моля.
- Това е сърце господине!
- Госпожице, аз съм кардио хирург, знам кое какво е!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- В резюмето Ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили?
- В Бургаска.
5
Влизат трима мъже в банята - работник, бизнесмен и депутат! И... на всичките им е до коленете:
- НА РАБОТНИКА - РЪЦЕТЕ!
- НА БИЗНЕСМЕНА - ШКЕМБЕТО!
- НА ДЕПУТАТА - ЕЗИКА!
7
Моряк се завръща в къщи след дълъг рейс, и заварва жена си с бебе.
- А бе жена, заминах преди година и половина. Какво е това бебе на един месец тук?!
- Ти какъв си бе?
- Как какъв? Моряк!
- Ми тогава, к'во се правиш на математик?!
10
Абстракционизъм:
– Изкуство, което не изразява нищо с най-различни изразни средства.
3
Адвокат - индивид, чиято роля е да защитава клиента си от други със същата професия!
4
Хубаво е, когато уважават труда ти. Прекрасно е когато го заплащат подобаващо!
11
Докато "хуманитарните" продават бургери, "техничарите" се занимават с истинската работа - приготвят ги...
2
Времето се затопли и в офисите разцъфтяха първите хемороиди.
6
- Петрова!
- Да, Шефе!
- Събери всички сътрудници! Спешно съвещание!
- Веднага тръгвам по офисите и етажите!
- Какви офиси, какви етажи!? Пиши статус във ФБ. Всички висят там!
12
Ергофобия - това е страх от работа. Ти не си мързелив задник - ти си болен.
7
И за да не се чудите с какво се занимавам, ще ви кажа... Занимавам се с обществено полезен труд - лежа си и не преча на никого...
4
Добре че са "хип-хоп" наградите, та да могат рапърите да си облекат костюмите от бала.
7
На интервю за работа:
- Добреее... Семейно положение?
- Ааа... Ми влюбен съм...
5
Случва се... Звънят, не вдигаш, пак звънят-не вдигаш... И накрая спират да те търсят! Тъй си загубих работата...
6
Отишли гинеколози на стриптийз бар.
Погледали, погледали, помълчали и единия рекъл:
- Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.
13