Д-р Иванов, как да се справим...
- Д-р Иванов, как да се справим с хроничното безсъние?
- Хронично безсъние е, когато познавате всички овце поименно и аз, като не мога да заспя, броя овце. Но ги броя по азбучен ред - Азис, Бони, Вероника, Галена, Димана...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама лекари гледат пациента и тихичко си шушукат:
- Какво ще кажеш колега? Ще го лекуваме ли... или да го оставим да живее...
14
Един влиза в кабинета на доктор песимист и казва:
- Докторе, не ми става и виси като отвес!
Той видял и казал:
- Че и по лошо ще става!
От там отишъл при доктор оптимист.
Казал му причината, прегледал го и допълнил:
- Може да не ти става, но много ти отива.
17
Понякога медицината е безсилна... Мене ме лекуваха 8 доктори и въпреки това оживях.
17
На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите. Среща докторът в коридора и вика:
- Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение...
А докторът, раглеждайки умислено резултатите промърморва:
- А бе няма, да е точно от нетърпение...
10
– Докторе, наляга ме склерозата.
– И по какво съдиш? Какви са симптомите?
– Като изляза от нас и забравям да се върна. Като се кача на чуждо и забравям да сляза. Като се кача на моята жена и забравям к'во треба да праа...
12
Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на Джи-Пи-то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, Докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!
16
- Болният, вярвате ли в идеята за прераждането?
- Не, докторе!
- Дааа, тогава нямам добри новини за вас!
5
Един отива при доктора.
- Док, много пуша, постоянно пуша, помагай да ги отказвам!
- Ски`й ся - когато палиш, боцкай и един фишек у г*зът. Като ти се допуши пак, вадиш от г*зът да пушиш и веднагически зареждаш нов фишек отзад, да чака. И след месец ела, да видим до къде си.
След месец:
- Отказа ли цигарите бре?
- Тез дето ги пушех - да. Ама ония отзад... не мога.
4
Пациент:
- Докторе, може ли да си взимам вана с диария?!
- Щом имаш толкова, че да я напълниш...
4
При Джи Пи-то:
- Ох, бабиии... много ме боли левият крак!
- Какво да ти кажа, бабче... нормално е... все пак, това са си 80-години!
- Ами, баби... той и десният ми крак е на 80, ама на - не ме боли!
11
Мъж отива на зъболекар.
Зъболекарят:
- Това може да заболи малко.
- Готов съм.
- От известно време спя с жена ти...
12
При психиатъра:
– И така, кога за първи път разбрахте, че сте Бог?
– Как да Ви кажа, докторе, значи аз първо се молех, молех и изведнъж разбрах, че се моля на себе си...
12
- Хората смятат, че съм пряма, предизвикателна и нахална! - обяснява пациентката.
- Много добре разбирам, госпожице! - отговаря психиатърът.
- Но все пак трябва да си взема някои бележки, затова бихте ли слезли за малко от коленете ми?
7
Ходих на зъболекар. Каза ми да не ям два часа. Шегаджия! Още като видях сметката разбрах, че няма да ям поне две седмици!
20
- Докторе, с тия таблетки желязо, които ми изписахте, три пъти ме връщат на скенера на летището!
14