Двамата семейство от пет години...
Двамата семейство от пет години. Иванчо се прибира, като никога, много рано, Марийка се наконтила и мрънка:
Днес имаме годишнина от сватбата, искам да ме заведеш в любимия ти бар и да го отпразнуваме! Ако не го направиш, утре подавам молба за развод! За 5 години никъде не си ме завел, освен на Великден в църква!
Кво да прави нашият, изтупал се и води Марийка в любимия му бар.
От вратата още портиерът:
-Добре дошъл Иванчо! Любимото ти сапаре е винаги резервирано за теб!
Минават покрай бара, барманът:
-Здравей пич, много хубава приятелка имаш!
-Това е съпругата!
-Приятно ми е, госпожо!
Седнали в сепарето. Сервитьорът търчи:
-Както винаги, двоен "Чивъс Регал" нали? А за дамата?
Поръчала си Марийка едно вермутче.
В този момент върви програмата. Стриптизьорката отива до сепарето на нашия и пита високо:
-А сега кой ще ми свали прашките?
Целият бар скандира и пляска:
-Иванчо, Иванчо! ! !
Марийка не издържала, лиснала вермутчето в лицето на Иванчо и изкочила от бара. Той търчи след нея. Тя скача в спрялото такси отпред, нашият също се пъха вътре:
-Простак, мръсник, долнопробен лъжец, измамник! ! -крещи Марийка.
Шофьорът пита:
-В онуй хотелче ли да те карам пак брато и вземи запуши устата на тая ку*ва? ! ! С много ку*валети съм те возил, ама такова чудо не е било! !
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бьлгрин Американец и Турчин се возят вьв влака и при тях идва прос*итутка.
Американеца я пита за тарифата и та казва лев ватре и лев наванка. Сьгласяжат се те и парво влиза турчина 1час и му свьршили парите, след това идва ред на американеца 2часа и на него му свьршили парите и дошьл реда на бьлгарина 1, 2, 3, 4 часа и не излизат и на 5-тия час американеца и турчина влезли да видат какво става и що да видат бьлгарина го вкарал и немьрда. Обрьща се кам тях и им вика колеги даите 1лев, че неми стигат да го извадя
0
Врабчето и Магарето решили да правят с*кс. Първо било врабчето. Хвъркало, хвъркало около Магарето свършило работа и дошло реда на Магарето. Извадил инструмента и започнал. По едно време Врабчето казало:
- Аааааа, Марко, ти не се еб*ш, ти се биеш!
1
- Госпожо, може ли да Ви попитам?
- Питайте бе другарю, питайте... На моя мъж жена му с питане я еб*ха.
2
....В бар седят приятели, влиза една мадама и сядя на бара.
Започват коментари и единият казва:
- Снощи спах с тая...
Мадамата се обърнала и казала:
- Ми да си еб*л, да не си спал...
1
Учителката казала на Иванчо :
- Иванчо направи ми анализ на стихотворението "Хаджи Димитър" . Как е представен Хаджи Димитър в стихотворението на Ботев.
- Ами Хаджи Димитър в стихотворението е представен, като пед*раст.
- Какво ? ! Какви са тези глупости от тебе? !
- Е как да не е пед*раст една мома го гали по раната друга го целува, а на него от това не само не му става ами и вика на това отгоре "Де е Караджата, де е Караджата" . Е и на това ако не му се вика пед*раст здраве му кажи
0
Отива Айшето на гинеколог и той започва да я преглежда. Обаче нещо му се сгаднило и й казва:
-Абе, Айше, много ти смърди оная работа!
Айшето обидено му отговаря:
-Докторе, като си искАл убаво да ти мириши, да си станАл цветар, а не пу*кар! "
2
Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжът, след няколко секундно замисляне:
- А за какво?
0
Днес новина номер 1 в масмедиите и пресата в България е следната:
"Група елитни софийски прос*итутки организираха протестен митинг пред стадион "Народна армия". На плакатите и транспарантите, които носеха в ръцете си имаше само един призив
-Изплатете незабавно заплатите на футболистите от ЦСКА! "
3
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро . Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение :
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена с и. Тя се притеснила и го запитала :
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил :
- Защото вече те познава скъпа!
0
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци, означава, че или е пират, или пед*раст. А аз кораб пред вкъщи не виждам...
0
Двама дърти педерасти си говорят.
-Помниш ли едно време какви млади бяхми и кък на ибаа германцити, и какви големи бели пишки имаа.
-Помня ва кък да не помня, ма нии ги изтощавахми и те загубяха войната.
-А тъй ма след войната бай Тодор нищя да на направи активни борци.
0
В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да Ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?
0
На един вълк много му се еб*ло и където видел дупка мушкал . По едно време на пътя му се изпречила една питка и го питала :
-Вълчо много ти се моля , ще ме бутнеш ли да се търкуля ? ? ?
А вълкът , две не вижда(много му се е*е) , отвърнал :
- Чакай само да видя отде приказваш ...
0
Един пич чука сестра си. По едно време тя му казва:
- Братко, ти знаеш ли, че еб*ш по-хубаво от татко?
- Знам, мама ми е казвала...
1
Един симпатяга с много голям х*й отива в публичен дом. Стопанката му праща в стаята едно маце. След минута мацето изкача, бяга по коридора и крещи:
Ужас, ужас! !
Стопанката праща второ маце. Същото се повтаря. Трето
-и третото бяга и крещи от ужас. Отишла стопанката, стара куротрошачка. След 20 минути излиза от стаята и си мърмори:
-Ее, ужас е, ама пък не е кой знае какъв!
0