Срещат се трима приятели 15 години...
Срещат се трима приятели 15 години след абитуриентския бал и започват да обсъждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
- Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло...
Вторият:
- Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана...
Третият мълчи, другите го подканили:
- Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо!
- Абе, нема кво да я хваля, дайте по-добре да ви я покажа.
Тръгнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
- Пенооооо.
- Кво бе, да слагам ли чувала.
- Нема да те е..а ма, ша та показвам.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена вика на мъжа си:
- Страх ме е и мисля, че си имаш друга......
- Що, ма?
- Ми как що, вече два месеца не си ма бил.....!!!
0
Надпис в школата за парашутисти:
- "Уважаеми курсанти, изходът се намира на петия етаж!"
0
По стълбището слиза пищна дългокрака дама. Отдолу я наблюдава джентълмен:
- Госпожице, обърнали сте си бикините наопаки!
- Как познахте?
- По акoто!
0
- Искаш ли да бъдеш моето слънце?
- Разбира се, скъпи!
- Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен!
0
Всяка година, около тридесет хиляди души умират в съня си по неясни причини. Лека нощ.
1
- Какво е хепиенд в турски сериал?
- Когато всички умират.
4
Осъден на смърт седи на електрическия стол. Палачът го пита:
- Какво е последното ти желание?
- Искам да ми държиш ръката. Така ще бъда по-спокоен.
1
Мъж се жалва на приятел:
- Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка ѝ щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а и ми хакнаха електронната поща!
- Е, все е имало нещо хубаво!
- Да... Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.
2
- Тате, тате, виж как те нарисувах!
- Е, Дочко, защо си ме нарисувал с оранжева коса?
- Ами, тате, нямам молив за плешива глава.
0
Млада девойка се сваля с негър:
- Покажи ми, че всичко което се говори за негрите е истина! - казала тя със страстен глас.
И той я намушкал 13 пъти и ѝ взел чантата.
14
Мани я тая градушка. Дайте сега да видим други проблеми. Имам един въпрос:
- Кой ми потроши колата?
7
Две години дядо разпръскваше ГМО химикали за колорадски бръмбар. На третата година, самият бръмбар започна да помага на дядо с прибирането на картофите.
1
- Слушай, Билба, в наръчника на еврейската жена пише, че когато съпругът заминава в командировка, жена му трябва да сложи презерватив в джоба му. Ти слагаш ли?
- Разбира се, но го мажа с черен пипер...
2
Въпрос в предаването "Минута е много":
- Мощен емитер на електромагнитни вълни, чрез които правителствата "промиват" мозъците на населението в големите градове?
- Телевизионна кула!
1
Момиче влезнало в салон за красота и казало на стилиста:
- Искам маникюр като на Бритни Спиърс, грим като на Анджелина Джоли и педикюр като на Наоми Кембъл.
Стилистът я погледнал и попитал:
- А лицето като на Жерар Депардийо ли го оставяме?
1