Служители на мобилен оператор се...
Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
- Вижте сега! – обяснил шофьора.
– При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В офиса:
– Как се казвате?
– Ванката.
– А фамилията ви?
– С такава заплата просто... Ванката.
3
Смесена компания. Става един пич и казва:
- Тази жена тук е моята, а ето тези там са нашите!
5
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела...
13
- Как се виждате след 5 години?
- Ми, ако и вие не ме наемете, в кашон...
7
Кланица. Главният касапин бил толкова як, че зашеметявал говедата с един удар, с юмрук между очите. Взел си чирак от Трънско, да държи биковете за рогата, когато той удрял. Един ден тъкмо замахнал да удари поредното добиче, когато токът внезапно спрял. Все пак ударил на сляпо, но бикът не паднал. Още веднъж, бикът пак стои. В тъмното се чул гласът на чирака:
- Майсторе, ако ме удариш още веднъж, че "опущим бико!"
8
Хамалинът отчаяно скачаше върху педалите, докато роялът набираше скорост надолу по стълбите.
5
Руски новобогаташ се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман...
- Той не е ли пианист?!
- Когато кажа - рисува!
15
Днеска някой ми махаше, ама не можах да разбера дали на мене маха или на някой зад мен. Не ме бива като спасител на плаж.
6
Пенсионирали чистачката Маруся от космодрума "Байконур".
На прощаване тя казала с тъга на колегите си:
- Ееех, тръгвам си след 45 години в космонавтиката...
9
Някои мъже мечтаят... да увеличат размера на достойнствата си... Аз мечтая да ми увеличат размера на заплатата и на почивните дни...
7
Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първият ред стои стар джебчия и си мисли:
- Какъв талант, какви бързи пръсти... а се занимава с глупости!
9
На един човек му звъни телефона.
- Алооо?
- Добър вечер, г-н Георги Г. ли е на телефона?
- Да, същият! Кажете?
- От ДАНС Ви безпокоим...
- Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?
- Такаааа лииии? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?
- Ми, звъните ми на изключения телефон...
8
Шефът:
- Драги служители,
Като толкова ви тежи да ви почва седмицата от понеделник, амчи почвайте я от петък, бе!
4
Интервю за работа. Шефът към кандидата:
- Годишната ви заплата ще е 40,000 лв. След 2 години ще получите 45,000 лв. Кандидатът:
- Вие къде учихте математика, бе?!
4
Работа - дом, дом - работа, работа - дом... Трудно е да водиш такъв двойствен живот...
9