Три приятелки коментират по между...
Три приятелки коментират по между си:
Първата се похвалила:
- На моя инструмента му е цели 28 см.
Втората:
- А на моя 31 см.
Третата се обадила скромно:
- Е, на моя е само 8 см.
- Хи хи хи! - присмели се двете.
- "Хи хи хи", ама ви говоря за "Фи". - казала третата.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Коя е тая дума дето започва с К по средата има У и завършва на Р и може да те изненада отпред и отзад?
Отговор:
- КОНДУКТОР!
0
Срещат се двама психоаналитици:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нов "Мерцедес", толкова е мощен, толкова е голям...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто си свалим гащите и си ги премерим!
0
Танцуват поручик Ржевски и Наташа Ростова:
- Поручик, за какво си мислите в момента?
- За същото, за което и Вие, госпожице!
- Ах, Поручик, какъв мръсник сте...
0
Едно семейство - майка, баща и детенце, отишли на зоопарк. Застанали пред клетката на слона, който случайно бил в ерекция....Детенцето попитало:
- Тати, тати, какво е това на слончето между краката?
Бащата погледнал и казал:
- Попитай майка си!
Детенцето се обърнало към майката:
- Маме, какво е това нещо на слончето?
Майката сконфузено погледнала и казала:
- Нищо, мами, това нищо не е....
Бащата изсумтял и промърморил:
- За майка ти и това е нищо!
0
Попитали Владимир Кузов с какво ще се занимава след като напусне Парламента, а той отговорил:
- Най-вероятно водещ на Мини Мистър България!
0
Влизла една циганка в аптеката и казва
-Даваи ми нещо за пичи въшки.
-Нареди се на опашката и като ти доиде реда ще кажеш : Даите ми препарат против срамни паразити , не бъдете вулгарни , научете се как да говорите.
Чакала , дошъл неин ред и казала това което и наредили.
-Какво количество искате. Попитала фармацефтката.
-За 2 пу*ки за мен и за щерката
0
ТАБЕЛА:
- Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн.
0
На един пирадски кораб имало предател, и за да не го убиват капитана решил да го остави на самотен остров с една коза да има какво да яде 2-3 седмици и ако може да оживее, ако не да умира от глад. Остави ли го те с козата и си тръгнали. След 10-тина години мивали пак покрай този остров и решили да се отбият да видят какво става - ако е починал да му закопаят кокалите, ако не, как е оцелял.
Слиза капитана първи и кво да види: тичат деца и козички из целия остров. Капита учуден хваща едно дете и му казва:
-Какъв си ти бе? !? !
-Ми аз съм мееееееестния.
0
В един вестник пише:
"Избавям от мензис, гаранция девет месеца".
0
- Знаете ли, за какво служи горната глава?
- За перископ на долната!
0
Голямо, червено, от време на време се изпразва?
Що е то?
Икарус.
1
Двама приятели, прилично почерпили се, стоят в тоалетната и точат на писоарите. По едно време единият се обръща към другият:
- Абе пич, тъкмо съм се хванал за моя и се сещам ... какво прави сестра ти?
0
След като се разбива самолет от всички остават само стюардесата, пилота и помощника на пилота, минало се 1 седмица и пилотът казал:
- Стига разврат!
И гръмнал стюардесата!
След още една седмица казал:
- Стига разврат!
И заровили стюардесата.
След още една седмица помощник пилотът казал:
- Стига разврат!
И я изровили отново.
0
Две бебета си говорели. По едно време момиченцето се развикало:
- Помощ! Помощ! Изнасилват ме!
Момченцето я погледнало и отбелязало:
- Защо предизвикваш паника? Не виждаш ли, че си седнала на биберона!? !
0
В автобуса:
- Ей, маце, ти май си балерина...
- Как разбра?
- Ами държиш се за лоста горе не с ръката, ами с крака си...
- Пък ти да не си дърводелец нещо?
- Ха, че как се сети?
- Ами на всеки завой се опитваш да ми пробиеш гащите с шилото си...
0