От Берковица: - Тоа така убаво...
От Берковица:
- Тоа така убаво ми свръза бойлера, че бие ток ча на вратницата.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Да няма земетресение?
- Не е земетръс. Българи танцуват.
7
Универсалният език за комуникация с българските институции се нарича жалбаскрипт.
8
Според последното преброяване в София живеят около 100 000 истински софиянци, останалите са спам.
16
Онзи ден видях как паяк вдига инкасо автомобил... На това му викам обир по нашенски...
11
Как изразяват възхищението си хората в различните държави:
Американците:
- Ооо, иеееее!
Французите:
- О-ла-ла!
Италианците:
- Белисимо!
Българите:
- Еее, е*ах му майката!
12
Разговор между съседи на ж.к. Тракия в Пловдив:
- Как си, майна?
- БОМБА съм!
11
Българинът може да реши всеки проблем, ако не си задава въпроса:
- От к'ъв зор?
13
Няма да загине народ, който няма 1 лев за хляб, защото има 2 лева за търкащи билети.
13
- Ако не ползваш ракията при зъбобол, настинка, сватби, кръщенета и погребения, не си никакъв българин...
17
На съвещание при президента:
- Виждате какво става в Македония... Май трябва да пратим танковете...
Военният министър:
- Ама и двата ли?
19
Основният двигател на българската икономика е износа. Българите износват колите, дрехите и техниката на по-богатите държави.
9
- Защо габровеца си слага часовника в банката?
- За да пести време.
8
Хората на село се притесняват, че са им останали дърва само до юли…
5
- В Хасково ли идваш?
- Ама как позна?
- Е, светиш ми някак си!
8
Според последното проучване, най-често срещаният цвят в Хасково е "УРАНжевият!"
10