Майка на плажа: - Ваньо, не влизай...
Майка на плажа:
- Ваньо, не влизай в дълбокото! Да не те хване гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо! Не влизай на дълбокото, маме! Има гърчове!
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Край! Между нас всичко свърши! Ти преспа с почти всичките ми приятелки!
- Как почти?! Още ли има?
22
Страстната седмица е!
Магазините се изпълниха с благочестиви християни.
Влизат, гледат и викат:
- Божее, какви цени, Божее!!!
13
За да разберете дали съпругата ви претърсва джобовете, сложете вътре презе*ватив!
10
- Защо възрастни мъже играят на компютърни игри?
- По същата причина поради която жените се гримират!
Това е добър способ да се избяга от реалността!
14
Тя: "Днес съм адски нервна, не ме питай защо!"
Той: "Добре."
Тя: "Ето, на теб изобщо не ти пука!"
14
- Значи, когато те целувам, първо целувам пудрата, после фиксатора, после тоналния крем, после овлажняващия и чак тогава теб?
- Цункай ме по дупето! Там направо съм аз!
13
На пазара.
- Колко струват доматите?
- Пет лева!
- Аааа за пет лева си заври доматите отзад!
- Не мога! Там заврях краставиците за 6 лв!
17
2002 година...
Доларът, марката и франкът седели грохнали на една пейка и берели душа.
В това време, покрай тях минало еврото с къса поличка и си въртяло палаво дупето.
Доларът казал назидателно:
- Ех, младо, младо... Внимавай да не лепнеш някоя инфлация!
16
В кръг:
- Здравейте, казвам се Груйчо и съм с*ксуално зависим.
- Здравей, Груйчо, групата за с*ксуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.
23
- Ох, Пешо, толкова дебела съм станала...
- Ее, стига де, зайче... Толкова си красива...
- Да си чул да казвам, че съм грозна, а?!
25
Прибирам се от работа. Спомних си, че жената каза да прибера будилника от ремонт. Отидох и го прибрах. Продължавам нататък и се сетих, че свършихме кибрита. Отбих се в в местната бакалия, но нямаха от малките и се наложи да взема домашен (голям, с 1000 клечки). Вече почти съм си вкъщи, когато някакъв тип ме заговаря:
- Приятел, имаш ли огънче?
Подадох му грамадната кутия. Хихикаки, той я взе и запали цигарата си. Връщайки кибрита, ме попита:
- А случайно да знаеш, колко е часът?
Тук вадя будилника...
22
Мъж тръгва за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презе*ватива. Продавачката ми
отговаря, че са свършили. Аз казвам:
- Добре! Тогава ми дайте два капкомера!
Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
5
- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- 'Щот още не съм женен.
22
Лежи на улицата доволно пийнал мъж.
Реакцията на рускинята - Накопал се е като свиня.
Реакцията на немкинята - Сигурно му е лошо на човека. Ало, бърза помощ.
Реакцията на французойката - Ооо, мъж! Сам, значи ничий... Такси! Такси!
13
- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин.
- Има актуализация на данните, отче...
17