Един баща завел синченцето си на...
Един баща завел синченцето си на психолог. Психолога почва да го преценява:
- Колко очи има кучето?
- Две.
- Колко уши има кучето?
- Две.
- А колко лапи има кучето?
Хлапето се обръща изумено към баща си:
- Абе, тате, тоя идиот наистина ли не е виждал куче!?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три...
Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:
- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка...
Мъжът нетърпеливо го прекъсва:
- Това не ми е майка. Това е тъща ми!
Хирургът:
- Добра новина. На третия час от операцият...
5
Седи си един мъж пред компютъра и си играе. Идва жена му:
- Дай и аз да поиграя.
- Имай съвест, скъпа, взимай пример от мен. Аз поне един път да съм ти искал парцала, когато миеш пода?
1
В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринайста стая - шампанско, моля!
1
- Защо в толкова късен час се шляеш по улиците?
- Не мога да се прибера вкъщи. Жената е с любовника, а той винаги започва едни идиотски разговори!
0
Между приятели:
- Кои жени харесваш повече - тези които говорят много, или другите?
- Какви други???
3
Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Е добре, разклати ги...!
2
Млад габровец започнал работа и след месец носи вкъщи първата си заплата - 500 лв. След месец носи вече 499, а след още един 498. Тогава баща му го извикал на сериозен разговор:
- Хайде, признай си, що за мръсница е тази, за която харчиш пари?
3
Учителкат пита:
- Росенчо, какво ще вземеш със себе си ако попаднеш на самотен остров?
- Ами, госпожо... Аз ще взема семена, ще ги засея и ще имам какво да ям, когато ми свърши храната.
- Браво Росенчо - 6. А ти, Петърчо?
- Аз госпожо ще си взема пушката и въдицата, за да имам винаги прясно месо и риба.
- Отличен и на тебе. А ти, Иване?
- Ами при това положение, госпожо, аз ша зема с мене Росенчо и Петърчо!
5
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- А бе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара...
- ОК! Стария или новия град?
2
Малко дете пита баща си:
- Тате как се свалят жени?
- По два начина сине: С цветя и с тръба.
- Ти с кой свали мама?
- Не помня сине, но трябваше да избера тръбата.
1
Говорят си двама боксьори, лека категория и тежка категория. Тежката категория:
- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория:
- И аз се прибирам и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!
2
Пиян мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
- Кой командва тук?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
- Скъпа, аз само попитах…
4
Крайните резултати от лотарията Windows 98:
1. Спечели фирмата Microsoft
2. В лотарията участваха милиони юзери?
0
Мъж и жена през нощта.
Жената:
- Скъпи, мисля, че има крадец.
Мъжът:
- И аз какво да направя?
- Отиди да събудиш кучето!
2
- Дъще, внимавай с този твой колега!
- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди баш за държавния изпит!
2