Лошият вълк се преоблякъл в кожата...
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била... Млечице ни била донесла... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
"Брех как са я съкратили тази басня."
0
В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле! - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?
0
Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?
0
На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките? Ну заяц, ну погоди!!!
0
Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...
0
Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:
- А това куче вярно ли е?
- Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.
1
- Каква е разликата между мъжкия и женския таралеж?
- Мъжкият има един бодил в повече!
0
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
1
Някаква баба се обажда в пожарната:
- Помогнете! Котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите!
- Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее - сама ще слезе.
- Ами ако умре от глад?
- Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?
0
Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката.
Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава.
По едно време дава съвет:
- Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме.
Пешо помислил малко и отговорил:
- Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена…
0
Отива при доктора кенгуро с кървав корем. Докторът пита:
- Какво се е случило?
- Някой ми открадна торбата в автобус 102.
0
Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефона и звъни:
- Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?
0
Два хамелеона се срещат и единият пита другия:
- Защо си така запъхтян? От къде идваш?
- Бях на дискотека...
1
Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират. От къде ще ти разбират от ботаника?
0
Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:
- Какво стана докато ме нямаше, редник?
- Нищо, генерале…
- Сигурен ли си?!
- Ами… само едно куче умря…
- Какво куче?
- Дето яде от червата…
- Какви черва?
- Тези на коня…
- Какъв кон?
- Дето умря докато теглеше каруцата…
- Каква каруца?
- Тази с водата…
- Каква вода?
- Тази с която гасихме пожара…
- Къде пожар?
- Ами… полка…
- Какво? Как?
- Ами от фаса на Любо…
- Ама Любо не пуши…?
- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…
0