Един младеж имал приятелка, за...
Един младеж имал приятелка, за която щял да се жени. Няколко дни преди сватбата му се обадила 20-годишната сестра на бъдещата му съпруга и го помолила да отиде до тях за да и помогне с нещо свързано със сватбата. Той отишъл, паркирал колата си пред къщата и влязъл вътре, където сестрата го чакала облечена в прилепнала блуза с голямо деколте и без сутиен и пола, чиято дължина оставяла твърде малко на въображението му. Тя се хвърлила на врата му, целунала го и му казала:
- Аз съм влюбена в теб, още от първия път когато те видях, но понеже ти сега ще се омъжваш за сестра ми, а аз не искам да заставам между вас и да разбивам семейството ви, затова искам да те помоля да правиш с*кс с мен само един единствен път, още преди да сте се оженили и след това те оставям на мира. Аз сега се качвам в моята стая, ако си съгласен ела.
С тези думи девойката се качила на втория етаж, като пътьом му хвърлила и бикините си. Младежът поседял 2-3 секунди, после въздъхнал и с твърда крачка излязъл от къщата и се отправил към колата си. Там го пресрещнал бъдещият му тъст и с широка усмивка го прегърнал и му казал:
- Скъпи зетко, много се радвам, че ти успя да преминеш нашия малък тест. Сега вече съм сигурен, че дъщеря ми ще бъде щастлива с теб и ти си идеалният мъж за нея. С радост ти я давам за жена!
ПОУКА: Винаги си дръжте презервативите в колата!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между блондинки:
– Да ти кажа, аз ягоди много не обичам!
– Алергия?
– Не, миришат ми на презервативи!
25
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ:
- Това е тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е с*кс.
12
Тя:
- Каквото и да правиш, не можеш да ме накараш да се съблека.
Той:
- Имаш паяк в сутиена!
15
Шефа:
– А бе, Иванов, жена ти родила син, няма ли да почерпиш?
– Че да не си участвал в зачеването му, та да те черпя...
10
От 2 злини, човек трябва да избере тази, която готви по-добре... Или тази с по-големите ц*ци...
5
Ние българите, когато ядем, пием и мандръсаме го правим се едно утре ще умираме, а когато строим къща я правим се едно ще живеем 1000 години!
11
Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, ако дойде щъркела?
15
Иванчо отива при майка си и и казва:
- Мамо, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж.
- Ивачно, ти луд ли си, на нея са и откъснали цветето!
Иванчо след това отива при баща си:
- Тате, аз харесвам Мариийка от 6-тия етаж, ама мама ми каза, че няма цвете.
- Спокойно сине, аз като взех майка ти и задния и двор беше разкопан.
41
Жената:
- Искаш ли да се чукаме?
Мъжът:
- Не!
Жената:
- Искаш ли да вечеряш?
Мъжът:
- Да.
Жената:
- А улавяш ли връзката?
17
– Разликата между еротиката и извращението?
– Еротика е когато мъжа доставя удоволствие на жената с перце... А извращение е, когато на края на перото е кукуригащият петел...
4
Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам...
3
Той измина тежък път - от прост сперматозоид до шеф на финансова групировка.
9
– Скъпа, какво коментират жените в женските форуми?
– Амиии... за плетки.
– Сериозно!? 'Щото аз надникнах в един такъв и една мацка беше написала - "Размерът няма значение", сигурно за плетката е ставало въпрос...
5
Баба ми казваше така:
- Сине, котаците като нямат какво да правят, сядат и си лижат яйцата. Хората в това отношение са много по-изобретателни! И то само защото не могат да си ги достигнат!!!
5
И Бог даде на жената ум. А Дявола се усмихна, и я украси със цици... И сега гледат на мъжете сеира.
8