Заекът и мечокът пътуват заедно...
Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
- Ами сега, аз съм без билет...
- Аз пък си имам - радва се заекът.
- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката.
Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:
- А какво е това в джоба ти?
Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:
- А, нищо особено, снимката на един приятел...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дивия Запад. Жега. Кон влиза в местната уестърнска кръчма на Тумбстоун. Отива на бара и казва:
- Едно уиски!
Бармана му налива, коня го изпива и излиза. Бармана се чеше по главата и казва:
- Ей такова чудо не съм виждал?!
От дъното на кръчмата се обажда каубоя Джо:
- Да бе в такава жега уиски без лед...
0
Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.
- Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея.
- Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.
0
- Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.
- Какво имаш предвид?
- През цялото време ме пускаше да минавам препядствията преди него.
0
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...
0
Писнало му на един мъж от котката. И решил в гората да я зареже. Качил котката и подкарал към гората...
След няколко часа се обажда на жена си:
- Върна ли се котката от гората?
- Да, отдавна.
- Я и дай телефона, че се заблудих!
0
Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата.
- Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодила.
- Дай пет лева и ще ти кажа! - отговаря маймуната.
Извадил крокодила пет лева и дал.
- Казвай сега!
- Щото мое да съм глупава ама си докарвам по стотина лева всеки ден!
0
С четири крака и без уши, що е то?
- Кучето на Майк Тайсън.
2
Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска. Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:
- Опа, човече!
Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.
- Да!
- Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата...
0
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея - който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.
- Колко?
- Цетири...
- Що толкова малко!
- Стото няма повеце...
1
В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...
1
Отначало към любимите се обръщаме с агънце, пиленце. По-късно животните порастват...
3
Паднали всички животни в една тясня яма и се чуло как някой пърди.
Тогава Вълка разбутал останалите животни и тежкарски попитал:
- Кой пръдна?
От дугата страна на ямата отново се разбутали всички животни и над вълка се надвесил Лъва и казал:
- Аз що?!?
А вълка отвърнал:
- Браво!!!
3
На лов:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен...
1
- Брат ми забогатя баснословно от едно гениално хрумване.
- И какво е то?
- Откри храна за кучета с вкуса на панталон на пощенски раздавач.
1
Мъж звъни на вратата на съседа си.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така? - попитал единият.
- Къпя я - отговаря домакинът.
- Е, и аз я къпя, ама моята не издава ракива звуци!
- Така ли? А как я изстискваш?
2