Две омъжени жени излезли на дамско...
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
– Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
– Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: „Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.“
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя ми каза, че съм ѝ първият, но белегът от цезарово сечение малко ме смути.
12
Вярно ли е, че грозните жени са най-страстни в леглото, защото може да им е за последно?
15
До Мъжете с големи п*шки:
- Не се надявайте че сте надарени, ако ви е сърдита и вас няма да ви огрее...
9
Знаете ли, че... Жените които не са правили скоро с*кс са лоши и заядливи...
14
- Какво е предимството да си с малък член?
- Винаги може да се вре на недостъпни места!
11
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз – четвърти.
Три плюс четири – седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз – шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Не е хубаво да се лъже.
18
Самотната ми съседка се оплака, че забременяла виртуално, а моя припадна. Явно има нов вирус. Пазете се бе хора.
6
- А тази маска ще съхрани ли еластичността и младежкия вид на кожата ми?
- Това е курс за заварчици, спри с пед*растките въпроси, сложи си маската и си пази очите от осветяване, Жельо!
17
Жената трябва да прави сандвич на мъжът след с*кс, така аз станах дебел...
6
- Тате, любов ли е, когато го държиш за ръката, но чувстваш сърцето?
- Не, мила дъще, това е тахикардия!
9
Отношенията биват два вида:
- Скандалът завършва със с*кс.
- С*ксът завършва със скандал.
13
Добрият с*кс е този, след който ти се иска да се обадиш на жена си, за да ѝ се похвалиш!
13
- Това фенерчето на телефона ли е?
- Да, защо?
- Искам друг гинеколог...
17
Тя каза, че в леглото трябва да бъда непредсказуем. И така, по време на с*кс извадих дайрето...
16
- Бързо, събличай се, няма време за губене!
- Готово! Гола съм! И сега?
- Не знам! До сега никоя не се е навивала. Кафе искаш ли?
13