Винаги слушайте жена си с отворена...
Винаги слушайте жена си с отворена уста. Така се намаля напрежението върху тъпанчетата...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба звъни на дядото си: "Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, кажи му да купи и едно кисело мляко!
20
Зад всяка изгорела манджа стои жена с телефон, а зад всяка изгорела жена стои мъж с телефон.
11
Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай!
Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.
10
Тази с*кси издутина, в мъжките панталони, на които жените не могат да устоят се нарича... портфейл!
19
Рецепта за справяне с гнева:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте дълбоко.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте...
21
Решил един българин да участва в конни надбягвания, които се провеждат пред Кралицата. Отива и печели 2-ро място. Обявяват наградите:
- Класиралият се на 5-то място печели 50 000 лири. Българинът откачил:
- Леле, щом 5-то място печели толкова... мале, аз колко ли ще взема.
- 4-то място- 100 000 лири. 3-то място - 250 000 лири. Изтръпнал в очакване.
- 2-ро място- целуване ръка на Кралицата! Побеснял и извикал:
- Еб*х тая кралица!
- Съжалявам, г-не. Това е за 1-во място.
25
- Абе, братле, що куцаш?
- Сънувах че съм стъпил на един пирон.
- Еми така е, като спиш бос...
13
Девойка при татуист:
- Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- В такъв случай добавете "е простак"...
18
Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай! Мъжът и вика:
- Копай, копай, че няма край.
15
Къща за госке у врачанско.
Деца пищът, пцуват се и са млатат.
- Казахте, че нема да има деца?
- Па т'ва деца ли са? Изроде...
53
- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, чадо... И без това постовете ти са тъпи...
26
- Имам добра и лоша новина!
- Кажи.
- Трябва да спрем да се виждаме!
- А лошата новина?
12
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ.
17
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
20
Сънувах, че Памела Андерсън ми дойде на гости. А аз лепя тапети. И тя ми вика:
- Дай да ти помогна?
- Събудих се а ръцете ми целите изцапани с лепило.
9