Декември е студ и киша. Декември...
Декември е студ и киша. Декември мирише на свински пържоли и кисело зеле. Декември е месец на безмислените равносметки, липсата на витамин D и рекламата на Кока Кола с брадатия... Декември месец са задръстванията, блъсканицата в моловете и писането на поздравления на хора, за които не ни пука. През Декември ще се напъваш да ти е празнично, защото така трябва. През Декември ще стоят корите от мандарини по бюрата на лелките от държавната администрация. Декември е "Сам в къщи", подигравките към речта на Президента и тъпото подхилкване на плоските шеги на Гацо Бацов. Декември е месец на обещанията към другите и към себе си. Обещания, които никой няма да спази. Лето, довлачи се, бре...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как на Джей Ло и опъват кожата така, че на 50 тя няма нито една бръчка?
- Събират всичко към задника.
4
И да вземат да забранят кантарчетата по аптеките! Отиваш за аспирин, а си тръгваш с успокоителни!
8
В чата:
- Ако продължаваш да ми пишеш глупости и да ми досаждаш, ще си като България в зимна обстановка!
- Как?!?
- Блокиран!!!
10
- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.
13
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
8
Дама на зряла възраст, във бутик за бельо:
- Ако обичате подайте ми люляковите бикини...
- Но госпожо, всички са бели...
- Е на теб пък кой ти каза, че няма бял люляк?
4
Всички чакат Принца с Коня, ала повечето се возят при Свинята с Бентлито...
9
Приятел споделя:
- 11 месеца без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
14
Умира един наркоман и отива в Ада, Дяволът го развежда за да му покаже, къде ще прекара остатъка от вечността. В един момент стигат до необятно поле, цялото засято с ганджа.
Наркоманът сръчкал Дявола и му казал:
- Пич, имаш ли огънче?
Дяволът му отговорил:
- Ако имах огънче, тука щеше да е рай, бе!!!
4
Защо Дядо Коледа е дядо? Защото всеки дядо има една мечта и тя е Снежанка! Днешните Снежанки, са добре ориентирани!
7
- Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
- Имаме, да.
- Много добре. Един зелен, моля.
9
- Искате ли кафе, докато чакате?
- О, не, благодаря. Мъчи ме безсъница, а и кръвното...
- Безплатно е!
- Може ли двойно и по-дълго, ако обичате!
6
От днес кирките ще се продават със сериен номер и срещу лична карта. След като я закупите в триседмичен срок трябва да я регистрира в МВР, служба КОС!
8
- Защо краката на жените са винаги студени?
- Защото чорапите им са винаги в сутиена!
6
Един ден телефонът на Вуте звъннал.
– Обажда ви се възрастен партиен другар. Знаете, че положението е много тежко. Възможно е да направим втора революция.
– Ами ако вземем пак да победим!? – рекъл уплашено Вуте.
6