През нощта в женско общежитие през...
През нощта в женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник.На сутринта вече плачел и искал при мама...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В автобуса, млада жена казва на седналия на седалката мъж:
- Г-не, може ли да станете за да седна?
- Вие седнете той сам ще стане!
8
Тя:
- Скъпи, знаеш ли, че на есен птичките отлитат на юг, а зайчетата получават ново кожухче. Ти каква искаш да бъда - птичка или зайче?
Той:
- Mеченце - те цяла зима се търкалят в леглото и смучат нещо...
12
Чета "Филмът може да съдържа с*ксуални сцени!" Може или съдържа? Не ми губете времето...
12
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена, аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана.
Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена, аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 лева...
17
Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, изважда любовника и извън нерви, крещи:
- Няма я, не разбра ли? Разведени сме!
28
Мъж излиза на терасата по хавлия.
Съответно жена му:
- Къде така полугол? Не те ли е срам?
- Нека видят хората колко съм слаб и как не ме храниш...
- Е, па свали и хавлията - да видят защо не те храня!
6
Две жени ядат сладолед. Едната го ближе, другата го смуче. Коя от тях е омъжена?
7
Цял месец ми се прави на лъв в чата, а когато се реших издържа, колкото лампата на входа!
11
Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че от кого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб...
- Аз му платих две хиляди долара...
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ааа, всичко е наред тогава, Исак си е мой син!
11
- Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
- А, любовница имате ли?
- Е, ...с комшийката един, два пъти на ден...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.
18
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Какво да имам???
Двойката:
- Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе."
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
- Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole" (Опитайте друга дупка).
6
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм хвърлял, само гардероба, защото почна да скърца!
7
Жена в месарски магазин.
Месарят:
- ДА ви предложа риба, полезна е съдържа фосфор!
Жената:
- Аз храня мъж да му стърчи, не да му свети!
15
Бракът е измислен, за да те научи, че има много по-страшни неща от липсата на с*кс!
16
Младеж и девойка пътуват във влака в едно купе. Девойката решава кръстословица и се обръща към младежа:
- Интересно, да знаете пръчка за игра, с три букви, последната е "Й?"
- Кий!
- Интересно, става, а да имате гумичка?
20