Тест - Агресивен ли сте? 1. Продавачката...
Тест - Агресивен ли сте?
1. Продавачката в супера ви е неприятна и освен това настоява да си платите:
а) Удрям я с бутилка кока-кола от един литър, като за целта предвидливо съм сложил в кошницата повече от една.
б) Наплювам я.
в) Псувам я повече от три пъти.
2. Колега от службата ви накапва с горещо кафе:
а) Ш*бвам го фронтално с пълния пепелник.
б) Наплювам го.
в) Хаквам го с горещия котлон.
3. Възрастна жена моли да я преведете през улицата:
а) Показвам и подлеза и я блъсвам вътре.
б) Бия я.
в) Бия нея, бия и минувачите на следващото кръстовище.
г) Наплювам я.
4. Някак си ви попада пистолет:
а) Стрелям от балкона.
б) Отивам на кино и стрелям странично в редовете, за да пестя патроните.
в) Продавам пистолета и колата и си купувам автомат.
г) Наплювам автора на теста.
Резултати:
Ако изобщо сте отговаряли на теста, значи сте агресивен.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
9
Нане си забива пирон у главата...
- Що бе, Нане?
- Вуте е отворил фризьорски салон... че ходим да му повредим машинката...
15
Спомних си от уроците по история, как робите чупели оръдията на труда... и счупих моп-а. Но робовладелката ми намери решение. Затова сега съм надупен, на колене и мия пода с парцал.
5
Моля, някой да ме научи как се връзват вратовръзки, че вече трети мъж удушавам...
14
Той имаше скромни мечти, синът - на корицата на "Форбс", дъщерята - на корицата на "Вог", любовницата - на корицата на "Плейбой", а жена му - в списъка на безследно изчезналите...
13
- Мите, как свърши първия скок бабиното?
- С пет шамара по-малко от миналата година бабо.
9
Един пич се събужда през нощта от чукане на вратата. Отваря и в първия момент не вижда никого. Поглежда надолу и съзира Смъртта, но мъничка. Напушва го на смях, но го задържа и казва:
- И какво сега? Дойде ми времето, а?
Смъртта с детското си гласче му отвръща:
- Не, идвам за канарчето...
9
Ако има две момичета на една профилна снимка, то профилът принадлежи на по-грозната.
4
В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.
15
- На новото ми работно място всички почиват, само аз работя.
- Е как така, бе?
- Хванах се озеленител, на гробищата...
6
Ако ви се повръща от хората, може би просто не ги готвите достатъчно дълго!
5
Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал:
- Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?"
Попът погледнал изпод вежди:
- Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата...
12
- Имате три прекрасни деца и са толкова възпитани. Как го постигнахте?
- Преди бяха четири!
15
- Мамо, мамо в училище ми се подиграват, че нямам ръце...
- Ми набий ги, бе!
- Мамооо!?
- Шегувам се бе! Дай пет!
9
На електрическият стол!!!
- Последно желание!!!
- Да се хванем всички за ръка!!!
12