Актуално... Плаж... Пингвин влиза...
Актуално...
Плаж... Пингвин влиза във бар на плажа...
- Едно уиски с лед, моля! Какво сте ме зяпнали?!
- Ми, за първи път виждаме пингвин на плажа, във бар, да пие уиски...
- При тия цени... и за последен!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Фраза, която отключва ловния инстинкт у човека:
- Има комар!!!
14
- Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а татко бика ли е?
- Татко ти е вола, бикът живее на другата улица.
11
Как може муха да влезе през 1 см. отворен прозорец с мрежа, но не може да излезе през всичките широко отворени прозорци и врати после?
9
– Брат, снощи беше толкова горещо, че един комар кацна на прозореца и ми вика
"К'во ме гледаш? Пусни малко климатика, де!"
5
На киноложка изложба сред множеството фризирани и напудрени екземпляри с благородно потекло се мъдрел един проскубан пес с неясен произход. Председателят на комисията попитал стопанина му:
- Кучето Ви сред участниците ли е?
- Да. То е уникално куче, може да лети.
После леко го побутнал с крак.
- Гоше, литни. Гоше... Гоше... Гоошееее... литни, бе.
Кучето го погледнало с едно око и казало:
- Мноо жега, бе Пеше...
11
Ако е вярно, че хапят само женските комари, снощи в спалнята ми имаше моминско парти...
16
- Мамо, мамо, днес видях 8 мъжки и 5 женски мухи.
- И как разбра кои са мъжки и кои женски???
- Амиии, мъжките бяха кацнали на масата, а женските на огледалото.
5
Докато не опитам бут от лъв и да ми хареса, за мен прасето си остава царят на животните!
12
Сега ще ви обясня, как се е запалила гората... някой от туристите... взел, че бутнал камъче по склона... За беда камъчето паднало върху друго камъче и направило искра... за още по-голяма беда... точно там една катеричка си събирала жълъдчета за зимата... И от звука катеричката подскочила... а от усилието - пръднала... А както всички знаем... комбинацията пръдня-искра е взривоопасна... та така стават горските пожари... Тези катерички са такива метан-станции, че ако не бяха толкова милички и пухкави, отдавна да съм тръгнал на джихад срещу тях...
9
Само не разбирам, какво му пречеше на Ной да убие онези 2 мухи и онези 2 комара...
13
Никога нямаше да ми се налага да слагам мрежи на прозорците, ако комарите вместо кръв, смучеха мазнини!
7
Мечката имала рожден ден и организирала купон по случая.
- Всички сте добре дошли, носете каквито искате подаръци, НО НЕ ИСКАМ ЦВЕТЯ! Който донесе цвете, ще му го завра отзад!
Заека, обаче, не чул заканата и пристигнал на партито с една роза. Хванала го мечката и му я "посадила в задния двор".
Поревал заека, па почнал да се смее.
- Ти откачи ли бе, що се смееш, като ревеше преди малко?
- Ревах, щото ме заболя, ама като се сетя, че вълка иде с кактус...
14
В ресторанта:
- Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
- Тоя пък, ти на това супа ли му викаш, бе?
5
Искам да съм панда... Това животно, колкото е по-дебело, толкова по-мило изглежда!
11
Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста:
- Колко е това?
- Бау, бау!
Показва три пръста:
- Бау, бау, бау!
Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала:
- Къде ходиш бе? Пак ли се напи?
- Три бири съм пил, попитай кучето!
- Колко бири изпи тоя?
- Бау, бау, бау!
- А колко водки?
- БАААУУУУУУУУУУ!
13