Какво е дежавю - имам чувството...
Какво е дежавю - имам чувството, че това вече съм ти го обяснявал!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътния или въздушния. Защитникът на въздушния споделя:
- Според мен въздушният транспорт е по-сигурен!
Другият:
- И защо смяташ така?
- Ами аз пътувах един, единствен път с влак и той катастрофира!
- Как така?
- Ами върху влака падна самолет...!
5
- Пак ли ядеш шоколад?
- Да. Предписан ми е от доктор.
- Кой доктор???
- Д-р Йоткер!
13
Между приятели:
- Жена ми няма никакви способности!
- Бъди благодарен, моята е способна на ВСИЧКО!...
12
- Комшу, ще ми помогнеш ли да нацепя дървата?
- Имам едни болки.
- Дископатията ли?
- Не бе, боли ме *** за твоите дърва комшу.
9
Снощи се събудих от крампа в прасеца. После кихнах и се сецнах в кръста. На една пръдня съм от пълна парализа.
23
В Перник, за да стане бой пред театъра, изобщо не е необходимо да има пиеса...
28
- Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча!
- И кой ще те учи за 100 лева?
- Едни каки!
26
Женска молитва: "Господи, направи така, че да купя от магазина само това, за което съм тръгнала!"
8
Един искал кредит от лихвар. Лихваря му казал:
- Ще ти дам но, ще го връщаш с лихва 9 на 100!
Другия:
- Срамота от бога!
Лихваря:
- Той Бог отгоре вижда деветката за шестица...
6
- Извинете колко струват тези маратонки?
- 100 лева.
- Ужас. Ами тези?
- Два ужаса.
17
Селския кмет вика глашатая Петко и му нарежда:
- Пешо, взимай барабана и отивай на площада да съобщиш на хората, че тази вечер учителките ще имат представление. Ще играят пиесата "Под моста". За стоящите на предните места, цената е 10 лв. За задните - 5 лв., а за правостоящите безплатно.
Застава Пешо на средата на площада, бие барабана и вика с всичка сила:
- Скъпи съселянийййййй! А пък да знаете, че тази вечер учителките ще дават под мостаааа! Който иска отпред - 10 лв., който иска отзад - 5 лв., може и прави без париии!
16
Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!
13
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че знам!
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено"?
- Разбира се, че го виждам! Но не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф"...
10
Проблемът на жените - това са мъжете. Както ни е известно, мъжете ги раждат жените. Оттук е и изводът, че жените сами си създават проблеми!!!
18
След 10 години столицата на Германия щяла, да се казва Мюмюнхен.
21