Сутринта получих съобщение на телефона...
Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
Викам си: "Това е само Митко!"
Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага.
- Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено: "Имате грешка! Кого търсите, моля?!"
Затворих веднага, не съм толкова тъпа... Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се... това е тате - ул. Морска 48, тел. 40-40. Случило се е нещо!
Я кръвното, я нещо друго... Знаех си! Казвах му - смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то - той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне...
- Тате, - питам - как си?
- Работата върви на зле, вика...
Едва го чувам...
- Кой е зле, бе тате?!!!
Пък той ми вика:
- Половината разсад не ще да никне, чесъна го изядоха гризачите, а картофите ги изплюскаха къртиците. Де*ба тези вредители, де*ба...
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля... леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно - това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен: "Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа..."
А може и да са терористи, "48М" - туй е Москва... или Маями. Тука вече изгорях!!! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
- Дежурният от шесто РПУ слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до къртиците, гризачите и картофите и той ме прекъсва:
- Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
Набирам аз номера и чувам:
- Добър ден. Диспансера за психично здраве... и "биииип" - записват разговора, значи.
Веднага затворих - не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка - честит празник!!!
- Чочо, лягай си, пил си!!! Знаем се много добре - какви празници, какви мухи ти бръмчат из главата?!
Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна... Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача! Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8 март! Чочо" - 48М.4040.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво стана с таралежчето!
26
На времето живеех под наем. Но после се запознах с инвестициите, и разказах на хазяина за тях. Сега живеем заедно с него под наем!
11
Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите - Ай ся, от коя дупка излезе!?
46
Отсякох дърво. Построих дом с него.
Убедих жена, че искам с нея да имаме син.
И всичко това с една брадва...
11
Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия:
- Баяне, счупи тази пръчка.
Баян хванал пръчката и я счупил.
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.
Той го взел и с един удар - хряс в коляното - го строшил.
- Е, як си сине, ама много си прост, такава хубава притча ми развали...
11
Ходих до банката, сложили реклама "Ние вярваме на клиента", а химикала на верижка привързан...
16
Двама си говорят:
– Къде си ходил?
– Бях на лекар в поликлиниката. На астартолог.
– Това пък за пръв път го чувам. Какъв пък е тоя?
– Ми щото той един такъв древен, а пък през древността на Венера са ѝ казвали Астарта.
8
Господ събрал пияницата, пушача и изнасилвача и им казал.
-Ако направите още един път това което най много обичате отивате в ада.
Тръгнали пушача, пияницата и изнасилвача и по едно време пияницата гледа шише с ракия и си вика:
- ЕБ*Л СЪМ МУ МАЙКАТА ОТИВАМ В АДА!
Изпил ракията. Господ слязал и го пратил в ада. Пушача и изнасилвача си вървели и по едно време пушача вижда фас на земята, навежда се да го вземе, а отзад изнасилвача:
- БРАТО НЯМА КАК СЕГА И ДВАМАТА ОТИВАМЕ В АДА.
9
Отишъл Хан Аспарух по средата на полето, забил копието с конска опашка в земята, и казал "ТУК ЩЕ БЪДЕ ЗАЛАТА ЗА ПУШАЧИ!"
11
На плажа:
- Емо, тази с монокините много настоятелно те гледа!
- Остави тук портфейла, и върви я питай какво иска!
8
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…
7
- Слушай Холмс, някой крещи за помощ. Може да излезем и да видим какво става?
- Защо, Уотсън? Ще научим всичко от утрешните вестници.
8
Умиращ старец се изповядва:
– Половината си живот бях пияница и пройдоха… пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил…
– А другата половина?
– А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.
9
Търся си квартира в Пловдив. Звъня, от уличен телефон на обява. Вдига няква лелка и аз казвам, че се обаждам по повод на обявата. Тя ме пита:
- От къде се обаждаш?
Аз казвам:
- От уличен телефон!
А тя:
- Уличник такъв! - и ми затвори…
9
- Добро утро, Аврам Соломонов. За къде си се разбързал толкова?
- Реших да застраховам вилата си от пожар и градушка.
- От пожар - разбирам. Но как се устройва градушка?
6