С*ксът с: Обущар - "Убива ли ти...
С*ксът с:
Обущар - "Убива ли ти някъде?"
Лекар - "Боли ли те някъде?"
Часовникар - "Сама ли си пипала или си давала на други?"
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И след като старателно прочете Кама Сутра, общия работник Киро разнообрази псувните към колегите си, като току им навираше нефритения жезъл, а от време на време и ги пращаше в пещерата на Лотоса на майка им...
12
– Муцка, този се оказа много гадно копеле!
– Що бе муци?
– Цяла нощ ме ч*ка с 5 см. си пен*с, а на сутринта за довиждане ме целуна с 10 см. си език...
8
- Келнер, в супата ми има лайно, парче гума и стар презерватив?
- Нали поръчахте супа от морски дарове?
9
Тръгнах да пиша статус:
- "Кой ще ми омеси козунаците?", а после се зачудих дали се налага да сложа 18+...
9
Години медитация и просветление... а после виждаш цицки, и всичко се разпада.
7
Както казват психиатрите - по-добре луд с*кс, отколкото с*кс с луда.
15
- Практикувате ли някакъв вид спорт?
- С*ксът, брои ли се?
- Да.
- Значи, не...
11
Марийка се оплаква на психолог от с*ксуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет.
- Госпожо, за да го предизвикате към с*кс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе.
- Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?
31
Двама разговарят:
– А вчера докарах жена до оргазъм само с гласа си!
– Това как да го разбирам, че си и крещял ТАМ?!
6
По пълнолуние е по-лесно да видиш самодива в чаршафи, от колкото на поляна...
6
- Взимате една диня, издълбавате дупка и в дупката мушвате една краставица...
- Извинете, това гурме рецепта ли е?
- Не, начин да си направите веганско п*рно.
4
Един мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Днеска ще правим с*кс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш, отпред, отзад...
5
- Искате да предизвикате интерес?... Влезте в аптеката и на висок глас поръчайте презервативи XXL... Ще ви изгледат с такова уважение.
8
Автобус. Някакъв пътник през цялото време повтаря "зае*и" и "еб*си майката". Правят му забележка:
- Господине, престанете да псувате. Тук има малки деца.
На което пътника отговаря:
- Вчера жена ми роди три.
Целият автобус:
- Зае*и!
- Да, ама и трите са черни.
Целият автобус:
- Еб*си майката!
17
Да знаете, за да усетите пеперуди в стомаха, първо трябва да ви влезе гъсеница...
10