В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно...
В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ей ама кви хора бе! Отидох на гости да пием кафе, на третия ден, гледам, нещо не ми се радват!
14
- Отче, грешна съм!
- Знам дъще!
-В сички ме упрекват в безразборни връзки... А аз, в тази книга редовно си записвам кой, кога, къде, колко...
- Дъще, пак ли си дошла да ме изнудваш?
17
По време на буря, пътник тича при капитана на кораба:
- На какво разстояние е най-близката земя?
- 2 мили.
- На изток, запад...?
- Надолу!
18
Жените го смятали за грозен, само, докато не разберели, колко пари има...
После го смятали за грозен и беден...
14
- Отче, съгреших с попчето от съседното село.
- Защо си се разкарвала толкоз далеч, чадо?
11
Богаташ пита свещеника:
- Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?
Свещеникът отговаря:
- Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!
8
Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма.
14
През соца:
Сутринта партийният секретар на завода пита един работник:
- А бе, ти защо не дойде на последното партийно събрание?
- О, извинявай, ако знаех, че ще ви е последно, непременно щях да дойда!
12
Мъже! За да намерите своята принцеса, трябва да целунете само една жаба, а не да чукате всички блатни твари!
5
Дядо пита внучката си:
- Миче, защо влизаш с телефона в тоалетната?
- Приселфи ми се!
8
- Виж, с новия "Savex" тениската ти стана искрящо бяла!
- Вярно, ама си я харесвах повече синя и с надписи!
13
Значи, при будистите, като стоят с часове в една поза, било Нирвана, а аз като не мърдам от дивана, било Мързел...
21
Ако сте заприличали на снимката в личната си карта, време ви е за отпуска или за пенсия.
14
- Чувам, че имаш нова приятелка! Как е?
- Ооо, супер, красавица! Даже вчера ходихме на стрелбището… Малко ме тревожи това, че след стрелба постоянно трие отпечатъците си...
14
НА ИЗЛИЗАНЕ ОТ ВКЪЩИ
2012: ключове, телефон, портмоне
2022: ключове, телефон, портмоне, маска, дезинфектант, гумени ръкавици, самурайски меч, завещание, спрей против стършели, надуваема лодка, протестна табела, черен колан по карате, стрес топка, светена вода, Ксанакс...
14